早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう

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今生きている人たちへ たのしみたかった 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました （ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない 誰かへの手紙 旦那といてもしんどい。旦那が仕事が休みの日が嫌だ。 嫌いな職場、移動できなかった 好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。 闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。 ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ 年中憂鬱人生コンプJK。春から高校三年生になります。わたしがほんの少し自慢できることは勉強だけです。歳の近い姉は、美人で愛想良くてバレエもピアノもできます。周りからも好かれてます こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない