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早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう

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自分のために生きたい。
だけど、周りのことが気になって、おんなじように
生きなきゃと思ってしまう。

恋愛とか結婚をめんどくさいって感じるのに、周りがしてると焦る。

友人達が他の人たちと仲良さそうに遊んでいるのを
見ると、自分も交友関係を広げなければと焦って
しまう。結局動き出せないまま終わっちゃうけど。

映画でも観て。気持ちを落ち着けたいけれど、
現在逃避にしかならないかなぁ…

独りでいることに楽しさを見出しているんだけど、
あれもこれも欲しがるのは贅沢だよね。
それでも不安になっちゃうから冷静になりたい。

もし、気持ちを落ち着かせてくれるものを知っていたら映画でも音楽でも小説でも教えてほしい。
良かったらだけど。
203315通目の宛名のないメール
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2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。 変えたかった人生。信者ついてるんでしょう?あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう? 脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい 切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。 人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。 明日が来なければいいのに こんなに頑張ってるのに。 喉が痛いです。 仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう! もう死にたい なんか死にたい 辛い。学校キツイ 休みたい 辛い。切れなくてイライラする 包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ 全部嫌だ 明日来る 嫌だ わからないよ。 14時で草!!今から頑張るンゴ!w まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。

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