過激な内容です。長文です。
不快に感じるかもしれません。ご注意を。
なので不快に感じました。などのお返事はごめんなさい、いりません。
でも私と反対の意見、共感の意見、全く違う意見のかたなどお返事ください。
『死なないでとか言う偽善者嫌い。』
『私の何を知ってるの？どうせ何も知らないくせに』
『不幸な目にあったことがないくせに
生きてほしいとか言わないで』
という感じの書き込みや宛名のないメールをみるとムカっときて
悪い言い方ですが分かりやすく言わせてください。
『じゃあ死ねばいいのでは？』と言いたくなってしまいます。もちろん本当にそう思ってはいないし、言いませんよ;
そこに書き込みをしている以上、とめない人間はいないと思います。
『死にたい』と言う投稿者も打開策を提案してもらったり、死にたいという苦しみの気持ちを共感してもらったり、知ってもらいたいと思ってるのでしょう？
死にたいと思っていたって心臓はバクバクと音立てて休む暇もなく一生懸命動いています。そして一生懸命生きています。
だからこそこちらは生きて欲しいと思うし、共感するよと書き込みをします。
それなのに
私の気持ちなんかどうせわからないくせに。偽善者が。と思うなら一生自分に甘え、そう言ってればいいと思います。でもそれはただの負の連鎖です。
本当にその負の連鎖から抜け出したいなら何かアクションを起こさなければいけないと思います。
『だって～』
『でも～』
『どうせ～』
を言うのを禁止してみてください。すごく難しいはずです。
私はできるだけ(ちゃんと言わなくちゃいけないときもありますから)
その3つの言葉を使わないようにしています。少しでも絶対に前向きになります
人間というのは基本的に自分が一番かわいいものですが
自分の不幸のことで人と競ったってどうにもなりません。
だれがどれだけ不幸で一番不幸なんだとか言ったってきりがありませんから。
それより
打開策を考えたり
悩みに悩んだり
意見を求めたり
励まされたり
して欲しいです。
頼ったっていいんです。
そうして生きてほしいなと私は思いました。
上記の文はずっと前に宛名のないメールに投稿していた文をみて
ずっと考えていたことです。
すべての『死にたい』と思っている人に宛ててるわけではなく特定の考えの人にです。そこのところよろしくお願いします
誤字脱字すみません。
お返事いただけると嬉しいです
名前のない小瓶
24153通目の宛名のないメール
小瓶を416人が拾った
保存0人
お返事9通
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お返事が届いています
自分と似た様な人探してるだけの人もいるだろうし
今の自分をどうにかしたい人もいるだろうし
返事読んで何思おうとまあいんじゃないの
自分が否定されたと悲しんでいる人が
他人を否定している様はそれどうにかならんかと思うけどな
私は、受け身一辺倒ではなく、ボロボロになる事はあっても、
自分なりに立ち上がって生きてやる！・・という
生き方は好きです。
なので、主さんに一票！。
『』内は、学生の頃も含め、自分も通って来た道なので
思考回路が共通する部分ももちろんあるので、
どうしても見に覚えのある気持ちです。
でも、そこを過ぎた人間から見ると、
『』内は、なんと浅くて薄っぺらい視野のなかで
あがいて、泳いでいたのだろう、と思います。
渦中の人間は、これほど深くて溺れそうな毎日を送っている、と
思い込んでいるので、
そこに生きていく前提での、終わり（出口）があるとはとても
思えないんだろうな、とも思います。
（私もそうだから）
出口ってなーに？といわれれば、
一番、やりたくないことのことです。
最初にも書きましたが、精神的な自立です。
最低限、その地盤がしっかりしてないと、ただただ
回避するだけで時間だけが過ぎていくだけです。
回避、逃避も、本人が納得してやってる分には
それもまたひとつの生き方だけどね。
（私は、それを主軸にして生きていくのは嫌です）
まいたん
あなたの考えがあるように
いろんな考えがあるんだから
だれも間違ってないし
正しいともいえない
何を言ってもいいと思う
凄くよくわかります。
宛メがこれからも素晴らしい場所であり続けますように…♪
バンビ
出来たらやってんだよ（＾－＾）
小瓶主さんの様に、輝く星の様な、先にはこんなことがあるんだから頑張ろうよと励まそうとしている方がいらっしゃり、地面に立ってそれを眺め星は遠いなあと、遠いからもう諦めちまおうと思う人がいる。
多分わたしも小瓶主さんと近い。
ただ私の気持ちはわからないでしょ、と思う人は本当にいらっしゃって、それを甘いと一刀両断してしまうと、星のあまりにまばゆい輝きで、その人は立てなくなってしまうこともある、と感じています。
とても丁寧に言葉を選んでいらっしゃるし、生きようよと声を掛けてくれる人がいるのは、きっとその思いが届くものと私も信じていますが、『だって』にも『でも』にも、そこを寄る辺にしている人があるのではないかと思ったりします。自分の経験として語るのは真実だし、それがある方にとっては励ましになるけれど、ある方には更に責めることにもなるのかなあと思ったりします。
そうなると一体何をここで語るのかということになる。
それを考えつつ投稿している身です。
人は今、自分に必要とすることしかしない、という言葉を想いながらこのお返事も投稿致します。（私自身に向けての意味で）
冬
深夜の821通目の小瓶を読んだ後、
貴方の小瓶を読むと
救われる方がいると思いました。
あ、一個書き忘れがあったので補足です。
（送ったあと、気がついた事）
その人なりの着地点が、なんとなくでも見つかれば
結構なんとか、その光を頼りにトンネルを掘り進めて
いけるんじゃないか？と思うけど、
あたしもすっかり忘れていたのですが、
（穴に落ちると、また、思い出すんだけどさ～）
その着地点、を見つけるまでが一苦労なのでした。
ごめんなさい。
『』内を堂々巡りするというのは、
中には、本当にあんた、ぬるいんだよ！な人もいますが、
それとは別に、愛情を食べてこなかったというベースがあって
いろんなことがわからない、だから、そういう思考回路になるという
人も結構な割合でいるんだと思う。
宛メだけ見ても、相当見るし、あたしもその類でもある。
（あんた、ぬるいんだよ！にも、あたしは該当もしてるが）
↑自虐フォローじゃないよ！
なもんで、『」内みたいな人を、一概に否定はしないけど、
通りすがりの私から見ると、時間かかってもいいから
出来れば、そこを抜けられるといいな、とは思ってます。
まいたん
それより
打開策を考えたり
悩みに悩んだり
意見を求めたり
励まされたり
して欲しいです。
頼ったっていいんです。
そうして生きてほしいなと私は思いました。
上記の文言について、私もそうあって欲しいものと、共感する者の一人です。
死に対する言葉を綴る者の内、あとひとつ歩みを進めれば、ネットへの書き込み、人との接点そのものすら思考する事が叶わないといった生ける屍のような状態になりかねない岐路にたつ方もあります。
心に寄り添う助言、打開策の提供という形、及ばずながら、私のような者であっても、某かの力になるのではと思案致します。
対照的に……。
我が身を憐れみ嘆く瞬間が、どのような立場の人間にもあります。
ただ、その瞬間の己に酔いしれるあまり、この世の不幸を全て背負っているような錯覚を以て、他へ承認させよう、身勝手な振舞いも仕方なき事と免罪符のように、許されると曲解しているように見受けられる文章を読む度、何とも言えない心持ちになります。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
勇気を出したのに
いつかくる死ぬ時を希望して、
もうすぐ新学期。性懲りもなくスピリチュアルな世界にお願いするか、悩んでる
いまの気持ち
離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。
人間を捨てたと思ったゴミの話し
どうしよ。リスカしてるのばれたらどうしよう。妹がばれた時はカッターとか刃物は没収されてた。その時はまだ僕は傷が残らないようにしてたからばれなかったけど今は傷が残っちゃってる
半端な書き置き放出。５つ
何もかもが嫌。しにたい
非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。
年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。
助けて
壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって
生きるのが辛い人死にたい人へ
産後復帰した後輩社員が私に対して冷たくされた。私より3歳下ですごく明るくて責任感があり全社員から好かれてる。なのに私が頼み事すると無言で荒く渡されたり、挨拶するも無視されたり
