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無理な家族。どうしようもなく嫌いな家族がいる。私を育てるのにお金を使ってくれたことだけは感謝するけど、それ以外で尊敬することなど一つもない。

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どうしようもなく嫌いな家族がいる。私を育てるのにお金を使ってくれたことだけは感謝するけど、それ以外で尊敬することなど一つもない。
家にいる知らないおじさんって感じ。まともに話したこともない。人に厳しく自分に甘い。
あんまり話す気にならないから行ってきますただいまを言わなかったらガチギレ。
自分だって夜のお休みの挨拶できないくせに。まるで他人同士でルームシェアしてるかのように何も言わず寝るくせにね。とにかく怒鳴る。なんで母親はこんなのと結婚したのか。自分は良くて、他人の批判は声を大にして喚く。
まあ、だったら家を出ろって話だよね笑 自分でもわかってるもう良い歳だよ、いつまで実家にいるんだよな笑
嫌悪感が年々増していく。はやく出なきゃ。
しかしここですんなりいかないのが私のグズで良くないところ。死にたいって思いもそれと同じぐらい増幅してる。一度気になるところに履歴書送ったけど、よく調べてみたらその会社の出身地がどうしても私の嫌いな地方だったから、なんかそれが引っかかって辞退してしまった。思えばもったいなかったかも知れない。でも過去は変えられない。
人生もうやだ、疲れたこの先長すぎる死にたいって思う波が来るんだよ。
最近少し成長して、自分だけが恵まれない不幸だって思うのを回避できてるんだよ。皆それぞれ大変。皆それぞれ友達や家族、仕事、その他色々程度に差はあれど悩みや問題を抱えてる。
そう思うことができるから、少しは前を向けるようになった。でもまだ波は来るんだよ、精神科に行ったほうがいいのかな。
今の目標は、家を出ること、そのために新しい仕事をすること。こう前向きになったと思えば、数十分後には死にたいって始まるからもう自分が疲れるよ。
ああ、顔を思い浮かべたらまた憂鬱になった。
自分勝手な人。他人を気遣えない。自分優先。それの血を半分引いてると思うと嫌気がさすが。
悪いけど私からの愛はありません。虐待まではいかないけど叱る=殴るだったもんね。まあでも最低限の挨拶をしなかった私ももちろん悪い。
母親は大好き。だから余計つらい。
はーあ壁を歩くハエトリグモになりたい。
名前のない小瓶
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学校行くだけで精神削れる。 🐿🦟とO Dが辞めれないです。🐿🦟は去年に少しやってしまってたんですが辞めれました。でも最近またやるようになってしまいました 肯定してくれるだけで良い。一生懸命生きてるから。そうだね、頑張ってるね、だけでいいの。もうこれ以上頑張れないから死にたいの 誰も居ないんだな・・・離れた所からの『ワタシがいるよ』なんて言葉要らない あははぁ…うん、辛かった。って小瓶出したと思うんですけど、 どうしたらいいか分からない 現在中学三年生 お手紙読んでくれた人、お返事くれた人、ありがとう 緑恕化、腐りきったこの世の中を優しい緑の世界に変える。 すぐ嫉妬するのやめたい。私が仲良くなりたい人が別の人と遊ぶかもしれないやり取り見かけるとすぐ嫉妬してしまうやだ 働こうとしない。努力しない。何もしてない。逃げてばかり。何の役にも立ってない。周りのせいにしてばかり。私に何の価値があるんだろう 疑問。宛メにも、相手をブロックする機能あるんかな 1番好きな先生と手を繋いだり腕を組んだりくっついて座ったりハグをしたりしました。前から手を繋ぎたかって、遠足の日に先生が手を繋ごうって言ってくれたので繋げました! どうも 色々大変な人です。いろんな意味で終わった寝癖のすごい中2です!これが初めての投稿なので、楽しくいきたいのですが、大事件が発生したのでいろいろ書いていきたいと思います 不安がずっと消えない。躁鬱とは診断されてないけど、不安がずっと消えない。そして周囲に対する疑心やイライラが大きくなる。普段許せることでも気に入らなく感じる あの子が不穏な言葉を残していっぱい投稿を消していなくなった

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