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自殺に失敗したけど、また死にたいんだよね

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あと一歩踏み出したら落ちれる所で
最後に文字で残しておこうと思ってこれ書いてる

毎日毎日人と会ってる時は大丈夫
普通に笑えるし、普通の人になれる
今日も悩みがなさそうだねって言われるから
多分元気にしてられてる

でも1人になると無理
死にたくなる
消えたい

前中絶してるんだけど
どうしても産めなかった子に会いたくなる

生きてる意味がない

親とか全ての人に、必要とされないと感じる時に
お腹にいた子供だけが私を必要としてくれてたのにって思う

体売ってプライド捨てて
昼夜昼夜ずっと自分の気持ち殺して
笑顔貼り付けて
今まで頑張ってきたけど
限界が来ちゃった

本当に地獄って思うことが今まであったけど
まだあるんだって感じ
落ちる時ってほんと底なし沼だよね

信じてきた人に裏切られて
でもそれでも裏切らせてしまったことを
悲しく思うし、かわいそうに思う

今まで私が生きてきた道は
正しい道だったのかも分からない
多分正しくないし間違いだらけ

でも生まれて良かったと思う
感謝してる

感謝してるけど、死にたいって毎日思う
手首何度も何重にも切ってお湯につけても
数時間後に病院で目が覚めて
絶望した

夢だか分かんないけど
死んだ大好きなじいちゃんが目の前に出てきて
抱きしめられたことは確か

でも死にたい
もういいよって伝えに来てくれたのかなって思う

精神科にも行って
相談できるところは全て相談して
薬もらって
なんとか頑張ろうとしたけど
やっぱり底に着いてしまったら
立ち上がるとか頑張るとか無理だと思う

信じてきた人たちに裏切られて
信じてくれた人たちを裏切って
何もかも自業自得で
ほんとになんで生きてるんだろう?

何が幸せなの?
なんでみんな生きれるの?

クソみたいな人生でクソみたいな人間だけど
今まで生きてきたんだから偉いよね
自分に拍手

会ったこともない誰かへ
ここまで読んでくれてありがとう
そろそろ飛び降りてもいいか

さようなら
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ななしさん
私も全く同じことを考えて生きていました。親にも前までいた友達や好きな有名人の人達、周りの大人に散々迷惑と心配をかけてしまっていて辛い気持ちで生きてました。私もクソみたいな人生送っていて、高校は周りよりも半年遅れて卒業してしまって悲しい思いをしました。本当は偏差値の高い大学に行って誰かに認めてもらいたかったって思います。本来の自分が分からなくなってしまい、何がしたかったんだろう、もっとちゃんと勉強しておけば良かったと後悔しています。クソみたいな人生でもクソみたいな人間でも頑張って生きていたあなたは凄いと思うし、とっても立派だと思います。ゆっくり休憩して、まったりのんびりしてね。次は、もうあなたが苦しむことが無くなり、周りの人やお金、お仕事にも恵まれますように。辛いのに生きていてくれてありがとうね。こんな人間の文章を最後まで読んでくれてたら、ありがとうと伝えたい。たくさん自分語りして、ごめんね。
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気づけば、バレンタイン。受験だ受験だ!と思っていたのでバレンタインの存在を忘れておりました 人より腹痛が多い話です。腹痛から下痢するまでがテンプレ。原因は主に冷え、食べ物、ストレスです。正直痛みにも慣れてきた。勉強しない理由になるから少し嬉しい。でも痛いときは痛い 死にたいよ。北海道で誰かいませんか? 共テ以来の!石鏡だよ! 進捗 どうしたらいいか分からない 現在中学三年生 嫌な事から逃げたいから目を閉じてねてしまう。だからずっとねてる 死にたいって言ってごめんなさい。泣かせてごめんなさい。相談してごめんなさい。相談される方が辛いよね 虚しいです。憧れの人から不倫に誘われました。10年以上尊敬して慕っていた方なので、信じられませんでした。 来月からまた働き始める。正直心の奥底には仕事が怖い気持ちがある。また自滅して精神病んで辞めることになりたくない 大学落ちて死にたい。合格発表がありました。不合格でした。正直死にたい気持ちでいっぱいです もう限界。消えたい 大学生になって、本来の自分を取り戻せてきてって感じていて。でも、高校の頃より頑張る数が減って、何も頑張れてないんじゃないかって思って。 最低最悪な失恋しました。2年前のに告白をして以降8月まで返事が来なかった。しかし、8月にタイムラインでパートナーができたと書き込みがあり、本人に確認したら「彼氏」が出来たとのこと 誰も本当のあたしのことを知らない。お母さん、あたしがどれだけ辛かったか、寂しかったか、惨めだったか。知らないよね

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