死にたいけど死にたくない

死にたい。

けど痛いのは嫌。

苦しいのも嫌。

まだたくさん笑っていたいし、

たくさん遊びたい。

だから死にたくない。

でも死にたい。

み　ょ　み　ょ　か

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み　ょ　み　ょ　か

（小瓶主）

ななしさん

ほんとにそうですよね。

産まれなければこんな事を考えることすらなかった。

私さえいたければ、みんながハッピーなのに。

人生で唯一後悔した事を言うなら、産まれてきた事です。

ななしさん

こういう気持ちになってたんだって知られたくないので匿名です（どうでもいい）

私も同じこと考えてました。
みんなと仲良く遊んでいたい。
でも、時々気持ちが「死にたい」になってしまう。
でも、もっと楽しい気持ちになりたい。
死ぬって痛いかな。
痛いよね。
でもそれ以上に親とかの方が嫌。
・・・そもそも
私が生まれてこなければこんなみんなに迷惑かけなかった
私がいない方がみんな幸せで楽しいよね。
なんで私って産まれてきたの？
最初からいなければ私がこんな思いをすることもなかったしみんなも楽しかった・・・
やっぱり、私っていない方が良いんだろうな。

み　ょ　み　ょ　か

（小瓶主）

ななしさん

産まれてこなければこんな葛藤にも至らなかったはず。

私がそもそもいなければ、全てが綺麗なのに。

そう思うと私の存在意義が分からなくなってしまうのは私だけでしょうか。

でもきっと、ななしさんにはいい事がありますよ。

一緒に今日も頑張りましょう。

ななしさん

よくわかります。
まだみんなと遊びたい。
でも時々、死にたいと思ってしまう。
でも、もっと楽しみたい。
死ぬって痛そうだなあ。
私が死んで、みんなが泣くなら、それも悲しいな〜
死ぬんじゃなくて、最初から、
いなかったらよかったのかも。

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自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。変わりはじめた未来に怯む事はない JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 簡単に死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はあるどこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。誰かと死にたかったな消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ結構お久しぶり、かも本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。