久々の小瓶です。とりあえず生きてます。
今日の仕事は吐き気がすごくて早退してしまったよ。
頑張らないといけないのにね。
時間が経つにつれて、縁が切れた事について色々な感情を持つようになって、メンタルが落ち着いてる時は全部許すよ、私のせいだもんね。ぐらいで終わるのに、メンタルが酷いと、ああ全部嘘だったんだね、最初からこうするつもりで関わっていたんだね、そうだよね、深夜に自分のお気持ち文章だけ送って、全部シャットアウトしたんだから、言いたいことだけ言って眠って起きた朝はとても清々しいものだったでしょうね。
こっちは我慢してくれと言った覚えはないし、勝手に自分で設けたラインの限界迎えたからって、普段なら寝てるであろう深夜帯に文章だけ送って、こっちの話なんて何も聞かないで居なくなって、私はあなたが戻ってきたら伝えたい事が沢山あったのに、あんまりにもやり方が少し汚いんじゃないかとか思ってしまった。
そこまで追い詰めてしまった私のせいなんだろうけどね、ちゃんと文章に私のせいで限界迎えたって書かれたからね、そこは申し訳ないと思ってるよ。
こっちは心をぐちゃぐちゃにされて、あなたが残した言動を鵜呑みにしていたから、呪いのように纏わりついていて、あなたにした事を罪として背負うって言ったけど、あんまりじゃないか、元からそのつもりだったのなら、今までの6年間を返してくれ、と酷い言葉ばかり浮かんでしまう。
私のせいで全部壊れたのに、自業自得なのに、話し合おうという選択肢も、話し合おうと思わないレベルで信用なんてなかったんだなって。
泣きながらもう何も望みたくない、一生救われなくていい、どうせまたこうやって捨てられる痛みを知るくらいなら、ずっと1人でいい、もう嫌だ、生きていたくない、でも死ぬ覚悟もないし、約束とかもあるから生きなきゃいけない、ってぐちゃぐちゃになりつつもなんとか生きてるつもりだよ、死にたくなる時もあるけどさ。
思い返すたびに涙が出たり、吐き気に襲われたり、胸が苦しくなったり、心身ともにボロボロにされたよ、相手はそこまで影響出るなんて微塵も思ってなかったんだろうけどね。
こんな事なら生まれてこなきゃよかった、いい事より悪いことの方が多かったもの、存在を無かった事にしたかった。人間だから無理なのは分かってるし、いつかお別れが来る事をちゃんと理解せず、これからも楽しく3人でやっていけると思ってたから、情けないよね、本当に。
ベッドの中で泣きながら打ってるからおかしい所があったらごめんなさい。
暑いね。
眠れてる？
食べれてる？
何だかんだ色々あるけど、仕事頑張っているんだね。偉いよ！
人間ってさ、こうも不安定な生き物なのかって思ってしまうよね。あっちいったり、こっちいったり感情はいつも忙しい。マイナスな感情ってね、出しきらないうちはずっと湧いてくるよね。私もかなり真っ黒ドロドロシーズンあったわ。そんな自分に疲れてさ、それでもしつこいんだよね(笑)。どんなに良く解釈しようとしても、納得できない部分がいつまでも奥底から溢れてくるしね。それもこれも、何だかんだ言っても大切だったからだね。その思いが強いと、それと同じくらい憎しみがあるものだよ。そしてさどっちも少しずつ、少しずつ小さくなってくるんだ。時間はかかるけど。もうね、弱音だろうが泣きたい気持ちだろうが、腹立つ気持ちだろうが、おもいっきり出なくなるまで出し続けていいよ。自分を責めなくていいよ。そうやって、転げ回っていると知らず知らずのうちに、何となく気づいたら良くなってると思えるようになるよ。
私もさ、いまだに生きていたくはないよ。苦しい日もあるし、どうしようもなくやりきれない日もあるんだ。生きる意味は考えてないし、とりあえず日々をこなしてる。あなたはもがきながら一生懸命だよね。少しずつ変わっていってるあなたの報告見ると元気出るよ。ありがとうね。
今回のおすすめご飯はねー・・
豚の細切れで作る唐揚げ。
豚こまにめんつゆとショウガ、ニンニクを揉み込んで、5分くらい置いたら団子状に丸めて、片栗粉を付けてフライパンに２センチくらいの油を入れて揚げる。鶏肉より火の通りは早いよ。
たまに味付け変えて、塩コショウとお酒を揉み込んで、衣に青のりたっぷり混ぜて付けて揚げたり。ポテチののり塩味みたいだよ。
ちゃんと食べるんだよ。
暑いから水分補給しっかりね。
吐き気が酷かったらムリせずにね。焦りは追い詰められるだけだからね。
元気でいてね。またね。
