この前流した小瓶に、「お母さんはあなたの事を思ってない」ってお返事が来た

この前流した小瓶に、
「お母さんはあなたの事を思ってない」
ってお返事が来た。
じゃあ何でお母さん達は私の事を虐待したりしないの？
傷つけてないよね。
何一つ傷つけてない。
感じられなくなったのは私のせい。
いい子にしてくれたのはお母さん達のおかげ。
なのになんでお母さん達は思ってないって言えるの？
お母さん達は私の事を思ってる。
だから私によくしてくれてる。
私の事をきっと愛してくれているんだ。
だから違う。
お母さん達は私の事を思ってない？
違う違う違う違う違う。
お母さん達は私の事を思ってる。
消えたいって思うのは私の勝手。
私がわからないのも私の勝手だから。
お母さん達のせいじゃない。
だから思ってないって言わないでよ。
お母さん達は、お母さん達は私の事を思ってくれてるから。

こゆん

180284通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

前の小瓶も読ませていただきましたが、お母さんはあなたを「いい子」にしたいがあまり、ありのままのあなたを無視して、「いい子」の枠にはめ込もうとしていると思います。
あなたが「いい子」であれば愛するけれど、「いい子」の枠からはみ出たら許さないという、条件つきの愛情です。

あなたとお母さんは当然ながら別人格なので、
「自分のことはお母さんが一番よくわかってる」
「お母さんが望むことが私の望むこと」
というのはおかしいですよね。
本当にあなたの事を思ってくれているなら、あなたを一人の人間として尊重してくれるはずです。

泣くのも怒るのも、時には恨むのも、人間としての自然な感情です。
そりゃ人前でブチ切れたり泣きわめいたりするのは良くないでしょうが、かといってネガティブな感情を全て封じ込めるのは人として不自然だと思います。

自分の感情を押し込めず、感じるままに生きてほしいなと思います。

ななしさん

前の小瓶読ませてもらいました。

お母さんはあなたを事を思ってない自分の思い通りになるあなたをいい子だと思ってるだけ。

返事をしてくれた人も主さんと似たような経験されたようですね。

あなたを事を思ってない。

ここだけに焦点をあててしまいますと、お母さんに対して冷たい意見を書いたように聞こえてしまったんでしょうか。

個人的な意見になりますが、お母さんに苦しんでいる。そのような受け取り方もできますね。

本当は自身だけの問題で周りは関係ない。原因は分からないけど自分の気持ちが分からない。そう言う事なんでしょうか。

返事をくれた方が、自分が主さんと似た経験をして、親の立場になった時に、我が子にも同じ事を求めようとしていたと書いてあります。

だけど、それぞれ好きなものが違う事に気づかされた。そんな感じの事書いてありますね。

だから、お母さんにあなたが好きないろはを聞かせてあげて下さい。

つまり、あなたは良い子にならなくていい。あなたが自分の好きな事をすればいい。それをお母さんに伝えてみてね。そう書いてくれてるんですね。

決して主さんを傷つける瓶ではなさそうです。お母さんを傷つけたようにも聞こえますが、そのようなひどい感じではないのではと思います。

言葉って難しいですね。お母さん達が悪い訳じゃないんですね。そこは間違えないようにしないといけないですね。

優美（ゆみ）中３

やっほー優美だよ～

きっとなにか理由があるんじゃないかな？

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すみません。宛メにはもう来れないかもしれません。優等生と天才は違うという話。消えたい。どうしてだろう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう生きてるのが面倒だよ。ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。大会無理しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじできっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。何がわかるの？