8月まで生きなきゃいけない予定があったんだけど、なくなった。これで、いつでも死ねる。

ごめんね。

生きたいっていう気持ち、なくはない。

でも、死にたいが勝ってて。
どうしても死ぬ方向で物事を考えちゃう。

こんな人いらない、
やっぱりゆりはダメ子なんだ。

生きててごめん。
死ねなくてごめん。
死にたいって言っててごめん。

でも、お返事くれたみんなのこと大好きだから。

今は、病み期入ってお返事返すと無責任なこと言って混乱させちゃうかもしれないから書いてない。

こんなとこにかいてごめん。

誰も見てないの承知だから。
許して。

ゆりがなにをしても。

ゆりっちゃ。聞いて。

落選したのが辛いのはわかるよ、？

でもさ，

努力してないことにはならない。

英語が苦手とか，ないかな

僕は苦手




こんなことしか言えなくてごめん

こんなくだらない返事に時間使わせちゃって












・・・生きて欲しいです。それだけ。

私は、、、、

よし！！！！！
決めた！！！！、自分の意思を言う！

ゆりに生きてほしい、だってさ、
迷惑じゃないもん
貴方の優しさに私は助けられたもん
例えみんなが迷惑だと思っていたとしよう
そのみんなを打ち消すレベルで迷惑じゃないって私が思うから！！

生きるのって辛いよね、、、、
死にたいって思うよね、、、
私も過去に死のうとした、、、
今は貴方のおかげで生きている

生きていて辛いこともある、、
だけど
貴方が死んでしまうのは生きているよりも辛い

一緒に生きよ
貴方の全てを理解することができないかもしれない、、だけど、

貴方が大好きだから
わかるまで理解できるまで挑戦するし
理解したら支える、、、
一緒にゆっくりこの人生歩いて行こうよ

待ってるから、、、

私には人を救う力はありません。
私は、貴方を死に追いやった周りの人間を、
恨むことしかできません。
でも、生きていてほしいんです。死んでほしくないんです。
無責任だと分かっています。
私は、貴方に無責任だと思われようが、
貴方をこの地獄に留まらせます。
それが貴方にできる唯一のことなのです。
生きてください。

ゆり、死なないでくれ。
僕がいう資格ないけど、死んでほしくない。
生きてて欲しい。
頼むから。
僕はゆりに救われたんだよ。
ゆりが死んだら僕は泣く。
悲しくて。
ゆりが死んで嬉しいわけない。
ただ悲しい。
ゆりは頑張りすぎてるだけだよ。
少し休もう。
死なないで。
一緒にさ、生きよう。

ゆりさんって呼ばせてもらうね。
私的には死んでほしくないよ。
あてメイト達とみんな一緒に生きたいよ。

そうですか死んでしまいますか。
そうですか。
今ゆりさんは誰？そう思っているでしょう。

実を言うとバナナ？胃腸炎
の弟です。
姉は今パスワードを忘れて
小瓶を流せない状態です。
横でこの小瓶を読んでいました。

姉は必死に死なないで欲しいと言っています
姉に変わります姉の気持ち受け取ってください。

ゆりちゃんやめてやめてやめてやめてやめて
ゆりちゃんてると君のこと止めようとしてたじゃん。

死んでほしくないって言ってたじゃん。
わたしにとってゆりちゃんは
ゆりちゃんにとってのてると君くらい大切なんだよ？

だから死なないでよ。
もう大切な人を失いたくないよ

読みにくいよねごめんね。
でも死なないで欲しいって言う
気持ちは伝わったでしょ。
いつだって相談に乗るし
いつだって味方で
いつだってゆりちゃんのことを思ってるから
死なないでお願い。


僕も姉の小瓶のお返事を見ていて
ゆりさんがいい人なのは分かっています。
だからこそ死なないで欲しい
だからこそ生きて欲しいんです。

生きて

8月…私が七年生になる。
留学、いいな。アメリカに留学することかいるかもね。
正直ね、いじめに加担してくれてない子たちと離れちゃったら、って思うとすごく怖い。
男友達も…クラスが変わっちゃったら、つながりなくなりそうだなって。
それだけなんだよね。不安になってる時点でそれだけの関係。
正直私が唯一話せる男子だから、それは困りますけどw
うん。私情はどうでもいいとして。
そんな感じで私ものすごく不安なんですよ。
だから、勇気得るために、ゆりも是非ともできれば生きててほしいな、って。
ゆりは私のこと、笑顔にさせてくれる。ずっと、今までも、これからも。
ほら。私もゆりもみんなも。この世界の人みんな。結局は弱いからさ？挫けそうになる時あるからさ？
結局ね…留学してもしてなくても、泣くことがある。
もう嫌だ、って思うことがある。
悪口じゃなくて。わたしも実際そうだった。
イタリア語って、すごく難しいんだよ。英語もスペイン語も日本語も。一応、この中では全部やったことがあるんだぁ。
例え受からなくても…人生は進む。明日はくるんだよ？
あとね泣いて喜ぶ、じゃないよ。泣いて悲しむ。
私だったら。
例え大嫌いな人でも悲しむ。
あのね。わたしはゆりが死んだら悲しい。
でも、幸せになってほしい。
死ぬことがゆりの幸せなら…止めません。
でも、悲しくはなる。泣きはする。
それだけ、わかってね。

それはとっても辛かったと思います。
自分の中で大切にしていた生きる理由が無くなってしまったんだから、死のうと考えてしまうのも仕方ないですよね…。
私も生きる理由とまではいきませんが、大切にしていたことを奪われたことがあります。
あんたに自分の辛さが分かるか！！って思われちゃうかもしれません。でも、聞いて欲しい。
嫌だったらこのお返事を無視してくれて構わないですよ。ごめんなさい。
だけど、死なないでほしい。私はあなたのその熱が、心が、いつか幸せを引き寄せてくれると思います。だって死にたくっても生きてみようって思えたことなんですよね…？ただでさえ苦しいのに死なないように頑張るくらい短期留学に行きたかった理由は私が当事者ではないからわからないですけど、本当に大切だったんだと伝わります。
だから、響かないかもしれないし、長くなるけれど
死のうとしてるんだったらお話聞いて欲しいな…。

私の大切にしてたことは学校の委員会のことなんですけど、私は本が大好きで、誰よりも図書室に通いつめて本を借りて読んでました。
図書委員会になりたくって頑張っていました。
小学校の頃のお話なのですが、うちの小学校は小学五年生から委員会にあてられる仕様だったんですね。私は当時小四でしたけど、どうも図書委員会や本に対する熱意が伝わっていたらしく、休み時間は図書室のお手伝いが許されてました。
私はその時から図書委員会の委員長になりたくって、頑張ってました。
小学五年生になって、私は希望した図書委員会に入れました。六年生になったら委員長になれるので、それまで本気で頑張りました。
ある意味そのために虐められていた学校に行ってました。それくらい好きだった。まるで恋人でした。
六年生になる前に、投票があると言われました。
投票でリーダーに相応しい7人を決めて、そこから委員長に配属させるといったものでした。
私はもちろん立候補しました。立候補するとスピーチをしなきゃいけないらしく、私はたった1人だけスピーチの原稿を覚えて、紙を見ずにスピーチしました。
でも、無理でした。私はクラスで嫌われてました。
私を虐めたあいつは、リーダーに相応しいのに？
私の昔の悪い噂ばっか持ち出して、みーんな。
もしかしたら虐めたあいつは先に私に入れてと言ってたのかもしれません。クラスのリーダー格の女でした。私の友人もリーダーに選ばれました。友人は性格もいいし、虐められていた私を助けてくれたので、本当にみんなをまとめようとしている人がいるのはむしろありがたいと思いました。
その後家族たちからじゃあ、副委員長があるじゃん！ってみんなに言われました。確かに副委員長の座につくチャンスはまだある！！と私は頑張りました。図書室の先生も、「日頃頑張っているからきっと選ばれる」と言ってくれていたので、委員長にはクラスの投票で先生が選ばなかったから無理だったけど、次の委員会ではきっと副委員長になれると思ったんです。
はい、無理でした。もうここまでくると笑えますよね。ほんと。
そもそも私は図書委員会に入れませんでした。
別の委員会に入れられました。
図書委員会には「図書委員の仕事は楽だから」と言っていたやつらがみーんな入っていました。
本当にやりたかった人の中では、私だけが取り残されて。
おまけにその後私を虐めたあいつは「仕事が面倒だから、こんなことなら委員長立候補なんてしなきゃ良かった。」と、図書委員会が楽だと入ったやつらは「思ったよりきついし最悪。辞めたい。」と。
私はぐちゃぐちゃになりました。全てが空虚に見えて、なんの色にも見えなくって、ただひたすら中途半端な灰色でした。そのとき死のうって思いました。でも生きちゃってますね…。
人を引っ張るなんて無理だった。もう二度と立候補しないと、人前に立たないと、私の心に深い呪いが刻まれました。私はそのとき心が死にました。まだ、小学六年生でした。
今は中学生なのですが、図書委員会の委員長には立候補しませんでした。
もうそうする気力がないからです。そんなことしたってって、耳元で聞こえる。
結局中三になった今の私は不登校です。
人生壊されたのに、猫かぶったあいつらはのうのうと楽して生きてるそうです。ほんと笑えます。
私の失った話でした。本当に長くてごめんなさい。
もしかしたら話の内容おかしいかもしれません。
あなたの経験と全然似てないかもしれません。
余計なお世話かもしれません。
でもおねがいです。生きてほしいです。
私はいつかあなたとお話がしてみたいです。
辛いことも笑い飛ばせる人間になって、お話しましょう。辛いことも。
年の差なんてあったとしても関係ないと思います。
私も誰かに支えられて生きています。絶望の中だけど、いつか報われると信じて。
幸せじゃなかったって言うのは死んでしまってからにしたい。だから、あなたも生きて欲しい。
こんな煩い長話だけど、読んでくれたならありがとう。私はあなたの心が大好きです。

悲しくて泣くぞ。
俺は。
ポジティブに捉えるっていうのはな？

「私を落選させた人は見る目がないんだな。脳が溶けとるんや。もしそれがAIだったとしても、所詮はAIだな。ただの人工知能に過ぎない。ﾌﾟﾋﾟｰw」

って事やで？(微妙に違う)

ゆっちゃんは頑張ってる。
頑張りすぎてる。
だから8月はいっぱい休もう。
休憩しよう。
俺と約束ね。
はい、ゆびきりげんまん！
8月が過ぎても生きること！
いつかいーっぱい笑えるから。
それまで、俺と一緒にゆっくり歩こう。
またな、ゆっちゃん。

落選…、つらいよね。
俺もさ、そーゆーの落ちたことあるよ。
死にたいって思った。
もう嫌だって思った。
でもね、俺は生きてる。
なんでだと思う？


ゆりがいたからだよ。嘘じゃない。
泣きながら宛メを見たの。そしたらね、お返事がいっぱい来てた。
ゆりのお返事が一番心に残った。
これで、生きようと思った。
ゆりを残して死ねないと、考えまして。
だからね、今度が俺が、ゆりを助けたい。
俺なんかが、一つの命を救えるわけないけどさ、
やって損はないから。
8月までに、絶対救ってやる。

死なないでよ。
お願い。8月になっても。

なんで…そう、なるの…。

てるとに…生きてほしいんじゃ……ないの。

嫌だよ…。


もうこれ以上……。

yuri、君が居なくなったら僕嬉し泣きなんてできないよ。悲しくてすっごく辛くて夜、泣くよ。
すっごく苦しくなると思う。
実際にさ、ネッ友で死んじゃった子がいたんだよ。
今でも苦しい。なにかできなかったか？
無理にでも引き止めればよかった。
もっともっとあの子を知ればよかった。
どんな言葉をかければいいのか分からなかった。
自分で頑張ってさできる限りの言葉はかけたんだ。
でも、あの子は死んだ。
知ってからさすっごく後悔して何度も何度も謝った。
今でも思い出すだけで苦しい。
今これを書いているのだって本当は辛い。
けどね、僕はyuriに死んでほしくないんだ。
だからね、無理にでも引き留めようとしてる。
ごめんな。ほんと自分勝手でさ。

８月までは生きてくれるんだよね？
じゃあさ、僕に誕生日プレゼントをくれよ。
僕の誕生日８月１５日なんだ。
だからさ、プレゼントとして一緒に居て。
８月は絶対に死なないで。
期限まで生きてさ、期限過ぎても生きてみたらもしかしたら考えが変わるかもしれないだろ。
僕にはさ、君が居てくれるだけで嬉しいし、君が生きるという選択をしてくれるだけで嬉し泣きできるよ。

そりゃあ落ちちゃったのは辛いよな。
僕だって正直受験生だからすっごく不安だよ。

でもね、だからといって死んでもいいわけじゃない。

少なくともね、リアルではそうなのかもしれないけれど、ここでは違うよ。

要らなくなんかないんだよ。

いつでも居てほしいんだ。

だから生きて。

お願い。


長くなってごめんね。

ありあより。

うん。
寂しくなるね

ほんとは死なないでほしいよ

でもゆりの人生はゆりのもの

俺は口出しできないよ

8月か

きっとすぐお別れしちゃうんだね

ずっと大好きだから

ずっと味方だから

ずっと愛してる

嘘じゃないよ

それにゆりの普段のおこないは悪くないよ

生きてるためにすること‼︎

だから自分を責め過ぎないで