あーお金ほしー。安心感がほしー。てきとーに生きてても生きていけるようになりてー。なにも考えず過ごしたーい。……そういうのが難しいから、すぐ死に逃げようとしちゃう。

あーお金ほしー

安心感がほしー

てきとーに生きてても生きていけるようになりてー

なにも考えず過ごしたーい


……そういうのが難しいから、すぐ死に逃げようとしちゃう。まだ逃げてないけど。

生まれたこと嫌だし、あの時死んでればよかったとかも思うし、相変わらず生きたくない死にたいし、

でも「生きててよかった」とは考える。
そう考えられるくらいには、この世界を楽しんでる。
いつ死んだっていいけど「生きられるうちは生きていたい」と考えるくらいには、この世界のことが好きだ。

だから『死にたい気持ち』と『死にたくない気持ち』が同居してる。
もっと、生きるのが簡単ならいいのにな。
好きなことして、お金稼げたらいいのにな。
みんなが
生きるために頑張ってること、死なないために頑張ってることから逃げて逃げて……それでも生きられてるんだったらいいじゃんね。それでもまだ足りないみたい。無になろうとしてる。
苦しいことが耐えられなくて、
楽しいこと、楽な生活、幸せな気持ち、なにもかも捨ててしまいたくなってる。「命をあげるから、代わりに生きなくてもいいようにさせて」って。
とにかく『生きる』のがめんどくさい。動画見たり、ゲームしたり、そういうのは楽しいしまだ遊んでいたい。この世界に生み出される作品たちをまだ、生きて見てみたい。
だけどそのために『生きる』ことは難しい。
そのために嫌なことに堪え続けて呼吸をしつづけることが本当に苦しい。この『嫌なこと』は『日常生活』だから、それから逃げるのは難しいし、休むのも難しい。それをしなきゃ、大好きなこともできないし。

……わがままなんだよ。「好きなことだけしてたい」って。でも普通のこと。多くの人が思ってる。
でも多くの人はそれができないからって自殺するまではいかない。ぼくもそうだし。
だから、ぼくは「死にたい」けど、普通のことだし、こんなことで無条件に助けてもらえるわけもないし、もうすでに助けてもらってるし、大丈夫って言いたいけど…………

あ、そうそう
私のお金への依存度
自分の命＜金
って感じ。

よく金があっても命なきゃ……って言うけど、私にとっちゃ自分の命なんてどうでもいい。
何ものにも代えられない自分の命より、何ものかと代えられるお金の方がいい。私はひとりしかいない方がいいけど、お金はたくさんあった方がいい。誰からも求められるのはお金であって私じゃない。
お金＝「ありがとう」の気持ちならそれはだって大切でしょう？

それは 【心】

そう、ぼくがほしいのはきっと……




命無くしても
【心】だけは無くならないように

ここに記す。