自分語りを許してほしい。35歳の独身実家住みの子供おじさん。トゥレット症候群、ASDを持っていて、小学校のころからチックに苦しんできた。

35歳の独身実家住みの子供おじさん。
トゥレット症候群、ASDを持っていて、小学校のころからチックに苦しんできた。
中学校の時に親父が借金を作り自殺未遂。その後は母親に育ててもらった。
大学卒業間近で震災が起き、予定していた仕事に就けずにフラフラしているうちにアル中となり鬱病を発症。半年間寝込んだ。
その後小さな会社に営業職で何とか就職し、その後2回転職して大手企業に入社した。年収も700万近くとなり、ようやく人生の暗い過去を埋めるような光が見えてきたと思っていたら、また鬱病を発症し退職。30半ばにして何もかも失った。何とか頑張ってきたのに、またこれだ。

そもそも年収アップを生きがいにして、特性に合わない営業職を無理に続けてきた事を今になって後悔している。
俺が明日朝目覚めずに死んでいると想像しても、それを悲しいもの、恐怖を感じるものとは思えない自分がいる。
俺は今もう何も見えていない。
希望を見いだせていない。
鬱病だからというだけではなく、俺の能力、努力の限界を感じて起き上がれる自信がない。
綺麗なものを見つける力も気付いたら無くなり、何が本当で何が嘘かも分からず生きている。生きているだけでいいと思えたらいいのだろうがそうではない。
それはプライドか。
優越感を得たいとい欲求か。
それとも不変に近いものをそばに置いておきたいという安心感の渇望か。
全てに意味が無いように思える。
それなのに明日を生きなくてはならない。

将来を考えても答えは出ないのに、将来良くなっていくイメージが出来ない。
振り出しに戻った双六を俺はまたやり直せる気力が今はない。
何だか疲れた。今まで何度も疲れに向き合ってきたけど、今回覆いかぶさってきた影は何とも大きい。数年後、俺は笑えているだろうか。
そんな気持ちで今日もサイコロを掌の上だけで転がし、振る事もなく逃げるように眠りにつく。
明日俺は目覚めるかどうか。目覚めたら少しでも幸せな気持ちに近づけますように。