誰も信じてくれない苦しみはどこにも存在しない。私はあるときからいろんな能力値がかなり下がっちゃって、そのことにけっこう絶望している

誰も信じてくれない苦しみはどこにも存在しない。

私はあるときからいろんな能力値がかなり下がっちゃって、もうずっと戻ってなくて、そのことにけっこう絶望している

ってことを主張しても、こうして普通に喋って書いて振る舞える私は誰からみても普通に見える。

普通に見えるからって、人は私を普通に見る。それって当たり前のことだよね。当然、そう。人は、普通なのに普通ではないと感じるお前が普通じゃないんだって言う。うん、そうだね。

だけど、だから、私の苦しみって意味がないよね。
人に見られてもいない苦しみなんて、人から意味がないから捨てろと言われてしまうもので
それってさ、その苦しみは私があると思い込んでるだけで、実際には既に、あるいは未だ、この世に存在しえない苦しみだと思うんだよね。

虚しい。
どうして誰も信じてくれないの。
どうしてみないふりをするの。
大丈夫だって言うの。
私は現に何も大丈夫なんかじゃないのに。

あたしの苦しみがないことになるなら、そういいたいなら、人は、私は最初から無能力だった、て言いたい訳でしょ。

そういう現実を認めろって言うの？
私は生きてる何の価値もない無能だって認めればいいって言うの？

そういうことだよね。
だってこんなにも出来損ないの私をさ、どこか異常なんじゃないかって思わないってことはさ、私という存在が無価値だからで、誰も私なんかに期待してないからだ。

私のことを普通だっていう人間は、私に死ねって言ってる。
普通に見えるなら異常じゃない、だから苦しみは存在しないし能力低下も存在しない、つまりそれは元からできなかっただけで元から無能で無価値、無価値なら、生きる意味がない。

お前は無価値な存在だからそれを認めろって言ってくる。いますぐ首をくくって死ねよって言ってる。私の生きる場所なんてどこにもないんだよって言ってる。
苦しむ私は存在しないって言ってる。私に抜け殻になれって言ってる。私は、死んだ方がいいって。

わかってるんだよ、こんな見方が狂ってることくらい。でもどうしたらいいのか自分でもわからない。無価値なものは無価値で、生きる意味をもたない者は死ぬべきだ。

死ぬべきだ。
でも私は別に死にたい訳じゃない。でも、みんなが私に死ねって言うんだもの。死んでいいよって。

殺してくれればいいのに、みんな、自分で死を選べばいいと言ってくる。
みんな、私に自殺してほしいんだ。
みんな殺す手間すら煩わしく、勝手に、耳も目も塞いで無視してるうちに、消えてればいいなって思ってる。
死んで欲しいんだ。
ノイズは認識したくない。美しくないものは嘲笑い、蹴散らせば終わり。
私が自分の首を括るのを、みんなが待っている。
みんながみんな、私は死ぬべきだって、死ぬべきだって。
私を見ないふりしながら、私が死ぬのをみんながじっと見つめて待っている。

本当に今更ながら、私って死んだ方がいいのに、何で生きてるんだろうね。
私はこんなに生きたいのに。
そのことにはまるで意味がない。
だって私の苦しみには意味がないから。