努力しないことを頑張らないことを選択しているのは自分だ。それなのに努力して称えられている人、頑張って褒められている人、そ

努力しないことを
頑張らないことを
選択しているのは自分だ。

それなのに
努力して称えられている人
頑張って褒められている人
そんな人たちに嫉妬している。
良くない感情を抱いてしまう。

普通のことだ。
それで悩んで、苦しむのは。
ぼくは代わりに
努力しない楽さを、頑張らない楽さを手に入れているのだから。どっちもは手に入れられない。
努力すれば、頑張れば、今ぼくが羨ましいと思っているものは、苦労をするかもしれないけれど、手に入れられるかもしれない。
代わりに今の、苦しいけれどさほど苦労をしない生活を捨てることになる。
どっちがいいかなんてわからない。
どっちを選んだって、死ぬ可能性も、生きられる可能性もある。と思ってる。

わからない。

だからずっと、「死にたい」し、変わらない苦しさを抱えたままだ。何か少しでも動いて、別の苦しさを手に入れたら人生が少し豊かになるだろうか……
そんな気さらさらないのに、考えだけはいつも頭を駆け巡ってる。

僕の考えは、僕の原動力にはならないけれど、
もし誰かの原動力になれば……

そう思って言葉を紡ぎつづける。
これがいつか、生まれ変わった僕の原動力になったなら……
僕は、自分を救えたことになる。

わたしは知ってる。

わたしを助けてくれる人がいることを。
俺が一番知ってるんだ。本気で誰かを助けたいと、そういう気持ちを抱いてる人間がいることを。気持ちしかない、心しかないから何にもならない、伝わりはしないけど、その心が本物であること。自分の心だ。自分が一番よくわかってる。
そして、こんな人間が、自分だけじゃないのを信じている。だからいつか絶対救われると。

変な生き物がいることを期待してる。
自身に何の利益もないのに、他者のために尽くすような生き物がいることを。
無条件で、相手を助けるような生き物がいることを。

行動はしないけれど、思考だけなら私の中に存在する。
あとは、それを実際に行う存在がいればいい。

そしてそこと繋がることができれば……
わたしは救われる。

こんなことを思う私がいるんだ。
きっとどこかにいる。
その人を見つければいいだけだ。

見つける努力をしないわたしがその人と出会う確率はほぼ０に等しいだろう。

それでもあきらめるわけにはいかない。

ぼくが死んでもまだ、人間は滅びない。
それならきっと、また、ぼくは生まれる。
だから、あきらめるわけにはいかないんだ。

ぼくは自殺するかもしれない。
それでもまだ、

まだ、

わたしは……

繋げ

紡げ

この心を。

どうしようもないこのクズの命を。

滅亡したってかまいやしないが、
まだボクはここにいるんだから。

自らを殺すまでは、消えてなくなるまでは、
呼吸が、心臓が止まるまでは────

死ぬな。

生きろ。

みんなから、じぶんから
「死ね」と渇望されようと────

どんなに「生きたい」と願って、それが無理でも────

止まるまで死ぬな。

終わるまでは生きろ。

死ねないのだからそうするしかない。
生きられないのだからしょうがない。

そうだ。

大切な人が自殺する。悲しい……
助けられない。苦しい……

ぜんぶ、そうだ。

僕らはずっと、あたりまえで、おかしなことに悩んでる。あたりまえで、おかしなことから「助けてほしい」と叫んでる。

伝われ

伝われ

助け合える世界になるように。

伝えろ

伝えろ

ぼくらの理想の世界を。

目指せ

やさしい世界を。

……長くなったな。今日の舞台はおわりだ。

それではみなさまごきげんよう

感謝とか謝罪はその辺に転がってると思うんで、欲しかったら勝手に持ってってください。

お疲れ様でした。