環境のせいや
人のせいにはしたくないけど
信頼してる人から裏切りられるたびに
どんどん卑屈になってしまった。
人に親切にして感謝されたり
尊敬される人もいるのに
なぜ、私は利用されて裏切られるんだろう。
別に感謝されるためにやってるわけじゃないが、裏切られると、心底、傷つく。
生きる気力が奪われる時もある。
親友は、結婚してしばらくは
仲良くしていたが
しばらく会わないうちに
すっかり人が変わってしまった。
でも、まぁ、他人だから諦めがつくよ。
ショックが大きいのは身内だ。
旦那は、財テクに失敗して(騙されて)
借金3倍に膨れあがった時も
自分の貯金と結婚してからコツコツ貯めた
貯金をかき集めて
残りは低金利の社内融資に借り換えさせて
なんとか返済して…
仕事が大変な時は、転職にも協力して
障害のある子を育てながら
共働きで頑張ってきたのに…
私が仕事や家事育児に追われてるうちに
いつの間にか、女遊びしてた(泣)
サイテーの男。
母親は、自分が苦しい時は頼ってくるのに
私が旦那や子どものことで苦労してても
｢子供のために我慢しなさい｣と言うだけで
助けてはくれなかった。
自分は娘の私に頼ってくるクセに！
亡くなったあとに分かったことだが、弟には数百万の保険金残してたのに、私にはなかった。手伝いが必要な時は私で、こういうときは弟が最優先なんてひどい。
厳密には、私にも数十万だけど入るようにするからね。と、母に言われていたが
妹が母の生前に解約して解約金の100万、自分の懐へ入れたようだ。税理士に調べてもらったから間違いない。
でも、妹は｢お母さんじゃなくてお父さんの保険だよ｣と平気ですっとぼけた。どういう根性してるんだろう？
妹はDV夫で苦労して離婚したシンママだけど、離婚する前から、してからも、ずっと、励ましたり、うちに呼んでもてなしたり、いろいろと助けてきた。
けど、私が旦那の女遊びでダメージ受けたり、子どもが病気になって家庭が荒れて苦労して、実家の手伝い行けなくなって…
別に遊んでて、手伝いできないわけじゃないのに、母が亡くなったとたん、それを盾に牙を剥いてきた。
義理の妹も…自分が夫の浮気で悩んでた時は頼ってきて、私も一生懸命励まして支えてきたのに、うちの家庭問題が大変になって、あまり愚痴聞いてやる余裕なくなってから、素っ気なくなった。
旦那も、母も、妹も、義理の妹も
私は別に見返り期待して
親切にしてきたわけじゃないけど
自分が苦労してる時に助けてきた人間を
裏切るなんて人としてサイテーだ。
本当にショックだった。
悲しいし、悔しいし、腹が立つ。
いろんなことが積み重なって
今は心身ともにダメージ受けて
何もする気力もなく、寝込む毎日。
信じる方が、間違ってたんでしょうか？
信じる相手を間違ってたんでしょうか？
母は最期まで、旦那や子どものことで
頑張っている私を認めてくれることなく
あの世に逝ってしまい
地○へ堕ちろ！と思ってしまいます。
もしも、デスノートがあったら
旦那と妹の名前を書き込んで
散々苦しんでから○ねばいいのに！と、
どす黒い気持ちがわいてきてしまいます。
餓鬼や畜生みたいな人間に影響受けて、自分が地獄のような境涯に堕ちてしまうなんて。
それはそれで悔しい。
以前のような高い志を持って
誠実に生きたいのに
自分に負けて相手を憎む気持ちに
毒されてしまいます。
でも私、助けたことは全く後悔してない。
助けなきゃよかったなんて思ってない。
自分がしたことに誇りを持っている。
けど、さすがに、裏切った人間に
これ以上、親切にはできません。
私、
そこまでお人好しになりたくありません。
嫌なことには嫌だ！と言える
人間になりたいです。
相手を恨んで毒されるのは
自分のためにやめたいけど
簡単に許していいのか？
という気持ちにもなります。
一度、人を裏切った人間は、
何度でもやるからです。
どうやって
心の整理をつけたらいいんだろうか？
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いろいろ書いてから
読み返してみて思ったけど
借金、女遊び、毒親、毒妹、毒妹のDV夫、義理の妹の不倫夫
ゼッタイ関わりたくない人種のオンパレード。
私、そういう人を
引き寄せてしまうんだろうか。
｢尽くす女｣や｢人のいい人間｣には
必ずこういう輩が寄ってくるよね。
そういう輩と縁を切るには
どうしたらいいんだろ。
他人だったら簡単だけど
身内は諸事情あって難しい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
