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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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人生最大級に病んでます
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あーあ
もう、何もかも終わりにしたい。
僕はいらないのかな。
僕はリアルではひとりぼっちだ。
青春したいけど無理かもな陰キャの僕には。
※学校には行ってるよ。(行きたくないけど)
授業受けないと、親に怒られるから。
僕の居場所はもう此処しか無いよ。
此処が無くなったら、僕おかしくなりそう。
親には相談できない。
ネットに居場所があるなんて言ったら、きっとスマホが取り上げられる。
ネットを使えないようにするために。
リアルに馴染ませるために。
スマホは唯一のみんなと繋がるための物なのに…
死のうかな
全て終わらせてしまおうか。僕の世界。僕の物語。
千春の物語はここでもうエンドロールに向かうのか、早いな。
終焉だな。
そうだな、死ぬなら綺麗な海の中で死にたいな。
それで、夜がいい。で、みんなの小瓶と一緒に海に消えたい。
みんなは泣いてくれるのかな。
数少ない友達とか、学校の先生、親、そして宛メイトのみんなは泣いてくれるかもしれない。
妹とか、同級生は泣かなそうだな。
よし、死にに行くか!
さよなら、みんな。
来世で会おうね。
って思ったけどね…
まだ死ぬのは怖い。
やりたいこといーっぱいあるし。
いや、なんだ、生きてるのかって思った?
僕の小瓶は続くよ。
(もう少し、僕の長ーい話に付き合ってね。)
宛メにいるみんなが…居るし。
家族になれた人もいるし。それに、育児放棄したくない。
大事な居場所なんだから、自ら捨てたくない。
あのね、僕はね、みんなの小瓶にたくさん救われたよ。元気を貰ったよ。
でもね、僕今回はもうダメかも。
死ぬ気はなんとか抑えたけど、中度の鬱状態だな。
あと、社交不安障害みたい。ネットで無料診断したらこうだった。
あーあ
ヤバいかも。
ごめんね。
文章まとまってないよね。
意味わからないよね。
生きててごめんね。
でも、もう少し生きさせてね。
まだ死ねないんだ。
だけど、しばらく宛メを離れるかも。
僕の…いや、私の問題を解決するためにね。
さよならはしない。またねって僕は言うよ。
「いつかまた、宛メでみんなに会いたいから。」
「僕もみんなに元気を分けたいから。」
「家族がきっと待ってくれてるはずだから。」
「またね。みんな、大好きだよ。ありがとう。」
千春(元千遥)
171170通目の宛名のないメール
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夜愛♡天使
はじめまして!
めでゅだよ~
よろしくね!
そっか。
私も親に言えてない。
いつでも千春の事待ってる。
私も大好きだよ。ありがと。
ななしさん
生きるのも、死ぬのも自分次第。
人にそれを止める権利なんかない。
そう思うけど
私は千春に生きてほしい
亜流
僕も君のこと大切に想っています。
yuri。
お母さん…
ちぃちゃんが1回休みたいならゆりはそれでいいと思う。
それでちぃちゃんが楽になるなら。
それでちぃちゃんが生きてくれるなら。
無理はしないで。
ゆりもこの前、沢山の人に救われて、沢山の人に生きてって言われた。
辛かったはずの世界が、少しだけ変わった。
少しだけど。
ゆりから言いたいことは1つ。
生きて。
大好きだから、生きてほしい。
ちぃちゃんのこと、もっと支えたい。
もっと、娘として何かさせてほしい。
我儘でごめんね。
一生大好きだから、いつでも待ってるから!
ななしさん
うん。まってるね。
千春の気持ちめっちゃわかる。
俺もエンジョイしたい、ぼっち辛いよ。
生きる選択をした千春はめっちゃ偉いと思う。
こんなくそな世界だけど生きよーね!
ごろー
それならしかないよね。
「宛名のない家族会」をみんなのいやすい場所にしようと私なりに無理のない範囲で頑張ってみるね。
「宛名のない家族会」にまた顔を出してね。
待ってるよ〜
マヨ
「生きててごめんね」なんて言わないで。
まあ、言ってる私がこんなこと言っても説得力ないけど
綺麗事を言うつもりはない
だって、私綺麗事はあんまり好きじゃないもん!
強制はしない
でも、できるだけ生きてて欲しいな
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千春(元千遥)さんの他の小瓶
僕って何なんだろ。
第一回 宛名のない家族会
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女として生まれて来たけれど、自分は男になって、男の人を愛したい。
もう少しだけ心を殺せたなら仕事もできたのに。それができないから。私が私である意味ってなんだろう。生きるってなんだろ。私はいまでもやっぱり普通に憧れる
生きるのってつらいね。誰か私を殺してくれないかな〜。全部私が悪いんだよ。「きもちわるい」「なにあいつ?変なの」知るか。そっちが勝手に言ってるだけ
明後日、あなたの近くに行きます
おめでとうとか良かったねって喜んであげらられればいいのにできない
一番仲が良かった友達が誕生日。君は変わらないね。
好きって何だろうね。何十年と生きてきてわからなんだ
しんどいです。
死ぬまであらゆることに気を使って色んなこと並行して続けなきゃいけないのめんどくさい
また今日は嫌な気分の日です。元気で楽しく生きられている人をとても羨ましく思います。私はこんなにも暗く何もないところにいるのに、と感じてしまいます
好きな人の眼中にわたしは無い。なんなら嫌われてる。どうしたら少しでも仲良くなれますか。
3月14日 幸せ日記
涙が止まらない。ぐちゃぐちゃな頭の中で考えるのは、死にたいという事。湧き起こってくる感情は、ただ死にたいという衝動
誰か私と一緒に死んでくれる方おりませんでしょうか?自身このままだと逝く前にこれまでの以上におかしくなりそうです。
可愛くなろうと思って自分の欠点ばかり見出して病んだ
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