わたしが必要である必要性がわからない。ま、でも他人のことは必要だと思ってるからたぶんわたしも必要なんだろう。

わたしが必要である必要性がわからない。

ま、でも他人のことは必要だと思ってるからたぶんわたしも必要なんだろう。

自分が自分にどう思うかより、ぼくが誰かにどう思うかを基準にしているとかいないとか……

昔から何かを選ぶのが苦手だ。決断を迫られるのが大嫌いだ。どうでもいいことが多すぎて困る。逆に、どうでもよくないことには力を発揮するのかもしれないが。
今この瞬間とか。
他人にとっては、たとえば、外食行ってメニューを決めるほうが大切でも、ぼくにとっちゃ「死にたい」について考えるほうが大切だったりする。
幸せになるために努力するより、不幸になるために尽力したい場合だってあるかもしれない。
あいにく私は人間について詳しくないから色々と想像するが、あくまで空想だし、あんまり気にしないでくれよ？
これまでもこれからも、生きてるかぎりは何かとテキトーに書くだろうと予想できる。そしてそれを読む人がいて、その人が何かを感じ考えることがあるだろうことも。正直言って、私が誰かに影響を与えることが怖い。から、予防線を張りがち。
べつにボクに死ねって思うのは構わないし、ボクのせいで不快になったっていうのも構わないんだけど、ボクのせいであるにも拘わらずひっそり静かに勝手に傷付いてるのがほんとこわい。ひとり勝手に抱え込む辛さを知ってるせいかなぁ……
でもこれをどうにかしたいとはボクは思ってないしなぁ。この、臆病な自分、好きだし。
これがあるから優しくなれると思ってる節あるし。

まあ当然、優しいだけが全てじゃないけど。

というか、わたしという存在を知らしめたくて、知らしめた上で無視してほしくて小瓶流し続けてるけどなんか成果あんのかこれ。

やっぱ他人に認知してもらってからが勝負だよなあ。
せっかく生きてるわけだし、生きてるよーって主張しないまま終わるんじゃつまんないもんなあ。
昔は存在無かったことにしたいと思ってたけど、誰かの存在が無かったことになるの嫌だから自分も嫌だ。
ぼくのことを憶えててほしいとは思わないけど、大切な人たちのこと憶えてたいし、忘れたくないから。ぼくのことだけ特別忘れてなんて言えない。ぼくがそういう性格なだけだし、ほんと、あんまり影響されないでね。君が同じように考えたいならいいけどさ。
あと、私の考えってひとつじゃないから平気で逆のこと思うし。


あー、今日も喋った～
疲れたからこのへんでおしまーい。
みんなもおつかれ～
ばいばーい