死にたい。ってこと。まさか俺が思った訳じゃない、けどさ。俺はよくわかんないし、そんな俺が言うのもおかしいけど、さ。

死にたい。ってこと。
まさか俺が思った訳じゃない、けどさ。

俺はよくわかんないし、そんな俺が言うのもおかしいけど、さ。
宛メって宛メじゃないよね。

は？なに言ってるんこいつ…
って思った人にこそ呼んで欲しかったり、、。

誰が悪いとかそんなのないと思う。
でも。
正直言ってさ。
1人しぬって言いはじめたから、それが連鎖していくんかなって。
1人がいなくなったから、みんなそれについていこうとしてるんじゃないかなって。
そう思った。

いいじゃん。
別にしななくて。

結局、さ。
友達がしのうとすると止める。
でも、自分は結局しぬじゃん、、。
みんな心配し合ってるんだから。
気持ち分かるはずじゃん、、
なのに、、、なんで、、。

俺は確かに部外者かもしれないし。
こんなこと言ってるのも今のうちだけかもしれないし。
そもそも上から目線すぎ、、だよ、な。

でも、さ。
大好きな人がしぬって言うことがどれだけ辛いことか分かってるからこそ言えるんだ。
俺は。

まえにまみがしぬって言ったとき。
まみがしぬんだったら俺も一緒に行く。
そう言った。
でもこれも死の連鎖。
俺なんかがしんだとこで悲しむ人あんまいないとおもうけど笑
遥輝さんならまみさんを止められる。
そう言われたとき、俺にならできることあるんかな。
なんて思ったりもしたんだ。
勝手に決めつけんなよ。
とも思ったけどね笑

だから、みんなも俺がこんな小瓶流してるけど、無視してくれたって構わない。
でも。
ちょとは考えて？
そしたら、さ。
考え変わるかもしれないから、さ。

遥輝@まみの友達。

170382通目の宛名のないメール

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優愛

遥輝なら止められる。
無責任だけどそう思うよ。

だって麻未は、、遥輝を、、
もう気づいてあげなよ、、遥輝。

私だって頑張って止めてみるよ？
だって大切な友人だから。

でもきっと今の麻未に必要なのは遥輝じゃないの？
私だって手伝うよ。
でもお願い、どうかお願いだから。

麻未のことを助けてくれないかな。
一人の友人としてお願いする。

聞くべきじゃないけど、
他人の私が聞くのもどうかと思うけど、
遥輝はさ麻未のこと今どう思ってるの？

麻未

なんかありがと。
大好きだよ。

ごろー

あのね、、

まず死にたい気持ちで来ている人や
死に方を調べててここに来た人、
居場所がなくて、ここに迷い込んだ人

また、心理的な距離が近い人が自殺すると周りの人の自殺する率は何倍も上がるの。。

折れそうな枝が多く集まったのがここなんだと私は思います。

そして、折れそうところを言葉で救ってもらっている
また、誰かを救っているんだ。。

そもそもぎりぎりの状態の人が多いと私は思うんだ。

でも現実の辛さの原因は無くならない。。。

恩人には死んでもらいたくない。

恩人の喪失感は現実の辛さになんたか耐えてきた気力が無くなることもある。。

３月は一番自殺する人が多い時期。

多くの人がぎりぎりだったんだと思う。。。

ここでは自分ごとだから、自分に言い聞かせる意味でも死なないでという。

親しくなってしまったり、恩を感じてしまったら、言わずにはいられない

言われる本人は人間関係によって、自由を奪われる感覚だとは私も思います

あまり「死なないで」というお返事を否定してほしくないです。。

兎羽

死の連鎖って止めるの難しいんだよ、
私が言っていいのか分からないけど。
食物連鎖だって、死の連鎖だよ

まみが死のうとしたとき、私は遥輝に頼ってたね、ごめん
遥輝が死んで悲しい人がいないわけない。
もし、本当にいないなら、私はここにいないことになるよ

あとさ、遥輝ってまみのことどれくらい好き？wwwww
宛メで公開告白、、、勇気あるなぁ
でも、それぐらいまみのこと想ってんやろ？
お似合いだよ

ななしさん

死の連鎖ね
不思議な考え方だね〜

その死の連鎖って自分で思い止まることしか無くなることはないけど

この小瓶の内容が心に残って思い止まることができてほしいね

他人から言われて止まったら壊れちゃうから強制はできないけどちょっとでも考えてみてほしいね

夢乃アリス

ねぇ遥輝さん、
まみねぇがそらさんと一緒に死んだら、どうしますか？
まみねぇは嫌がると思います、だけど、遥輝さんはどうしますか？
それに遥輝さんは部外者じゃないです、大切なまみねぇの元カレさんですよ。

はなまるらい

わたしはさ、まみが死んでも私が辛いだけ、
苦しくなるだけ、世界の優しい人が1人消えてしまうだけなんだよ、、
死ってさ死ぬって重い言葉だと思ってる人が多いかもしれないだけど
人はいずれ死ぬ
そしてそれが早いか遅いか、苦しんで死ぬか、楽に死ねるかあと解放されたか、苦しくなるか、の選択だと思う
私は死にたかった、
まみと同じで飛び降りたのに死ねなかったけどね

ずっと今まみはどうやって死ぬか考えているかもしれない、
ずっと死ぬこと考えてるとさ、さらに辛くなる、
もう苦しんでほしくない、

要するに、
わたしはまみに何にも言えない、
わたしもそうだから
まみが選択することだから
1番苦しんでるまみに苦しみから逃げるなとは言えないから、

他人が何かを言うことじゃない
なのにさ、、
1人になりたくないなって思っちゃうんだよ
どれだけ堪えても涙が出てくるんだよ
わたしはさどうすればいいの？？
まみを苦しめたくない、だけど
自己中な考えが頭によぎる
死なないでよって思っちゃってるんだよね、
メンヘラな友達でごめんなさい(＞人＜;)
自分語りしちゃってすみません

とりす

うん。連鎖して欲しくないですよね。

私も身内が自死して、すごくつらかった。

ここでも誰かが死のうとする度に、死んでしまったと知る度に、またその時と同じ気持ちになってつらくなった。

残された方だってすごくつらいんだよね。

だけど、友達同士心配し合っているなら、お互いを思っているのなら、一緒に死ぬんじゃなくて、一緒に助け合って生きていく方を選んで欲しいと思ってしまう…。

もしかしたら、それが死にたい人をもっと追い詰めてしまうのかもしれない…

だけど、やっぱり助け合って生きて行って、幸せになって欲しいと思ってしまうんだ。

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早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しいリストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った急に死ぬのが怖いって思った。。。他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまった彼氏(男性)が悩んでる素振り見せるけど、悩みを言わない時好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にありますみゃあ全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。当たり前のような幸せ妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。