好きになった人は同性でした。
何年も何年も親友で、友人として大好きな彼女。
私は大学進学直前に、突然、途方もなく彼女が幸せになってほしいと強く思いはじめました。
でも私は進学すれば、遥かに広い世界に羽ばたくことになる。
そこではたくさんの出会いがあるだろう。
そこでは驚くくらい良い人と出会えて、男性との普通の恋愛をしてしまうかもしれない。
だから、今の私の彼女への気持ちは井の中の蛙特有のものであって勘違いかもしれない。
その中途半端な気持ちに彼女を振り回す訳にはいかない。
じゃあなんでこんなに切ないんだろう…愛しいんだろう…
助けたいんだろう…
こんな感情は初めて。
正直、様々な想いが絡まり過ぎて訳がわからないです。
もしも、彼女を確実に幸せにできる人がいるなら、それは私はじゃなくていいです。
でもできる人がいないなら？
そして彼女が私を選んでくれるなら？
その時は喜んで応えたい…
もしも、彼女が周りに支えられずダメになってしまったら？
そう考えるとすごく辛いです…
今までどうにかしてでもあの人を手に入れたい！っていう感情が恋だろうと思ってました。
だからこの感情が恋かすら分からない。
強すぎる友情かもしれない。
そして20歳くらいなんて世間的には「何も知らない若者」。
もちろん自分もその内…
だから気の迷いかもしれない。
でも産まれて初めて、この気持ちが「愛」なのかも、ってうっすら思いました。
言葉じゃ規定しきれない感情です。
もう何も分からない…
私をLGＢTって呼んでくれてもいいけど、何かが違う。
彼女が好き。それが自分の性と同じだった。それだけだし…
いやそもそもこの感情が「好き」かどうかすら分からない…
彼女が彼女自身の幸せを考えたとき、私を選んでくれるなら、
そして私もずっとこの気持ちを持ち続けられるなら、
その時にはまた違う言葉を使って、違う行動をするかもしれないです…
