宛名のないメール

最初、ここに来る前はすごく寂しくて辛かった。
心が安らぐ場所が欲しいと思った。

このサイトを見つけて、とってもいいと思った。
使いたいと思った。

使ってみたら、やっぱりすごくよかった。
こんないいものあるんだって思った。

でも、今日思ったんだ。
自分は偽物を演じてるんだな、って。
綺麗な自分を見てもらってるだけだな、って。

そりゃあ自分の嫌な部分を曝け出す場でもあるのかもだけど、なんか、自分を「主演」として、「被害者」として、見てもらってる気がした。

自分の嫌な部分は隠せるし、自分が悪いことをしても都合のいいようにすればいい。

自分がそうしてるんだな、ってわかった気がした。

なんて空しい人間なんだろう。
自己満足のために、「自分」を切り取って「自分」を見てもらう。

傷は癒される。
心も安らぐ。

でも、気づいた今は、全部剥がれ落ちた。
痛い。
結局、自分はこんなところで傷を舐めてもらって、癒してもらって、都合のいいふうに生きてるんだ。

弱くて、醜い、人間だ。自分は。

こんな人間が育ってもいいこと一つもないんだ。

こんな人間はいらないんだ。

ごめんね。

もう、いいや。

あねもね。

168592通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

あねもね。

（小瓶主）

ほんとに自己満足ばっかで、自己中心的な自分にお返事してくださった皆さん、本当にありがとうございます。
まとめてお返事させてもらいます。

ななしさん(下の方)、お返事ありがとうございます。
ななしさんのお返事を読んで、少し安心できました。
弱い自分がいて普通なんだな、って思えました。
まだまだ自分の弱さは認められないけど、いつか認められるような人になれるよう、がんばります。
ななしさんのような優しさを分け与えられる人になりたいです。

れいちゃん、お返事ありがとう。
尊いなんて初めて言われた。
れいちゃんの優しくて強い言葉見て、元気出た。ありがとね。
れいちゃんも尊い人間だからね。忘れないでね。

ななしさん(上の方)、お返事ありがとうございます。
そんなふうに捉えられるなんて天才的ですね…！
そうですよね。自分の人生だもん、自分で自分の人生を描けばいいですよね。
一人一人が主役ってめっちゃいい映画じゃないですか。いいですね、その捉え方。大好き。
もちろん、ななしさんも主役ですからね。

ななしさん

「主演」でいいと思います。
誰にでも、貴方にも悲喜こもごもあると思います。
貴方は貴方の人生の主役です。
それをどう修正するのかは、やはり主役である貴方次第ですよ。

零璃

自己満足でもいいじゃん。
あねちゃが表向きの顔だとしても私は全部受け入れる。
弱くも醜くもない。尊いんだよ。
謝らないでよ。

ななしさん

弱くて、醜くくて・・人間には誰にでも弱い部分もあれば醜くい部分もある。だけどそれも一部分にしか過ぎない。大人になっても弱い部分もあるし、醜い部分もある。皆見えてないだけで誰にでもあると思います。完璧ではないんです。あなたが演じてると思っている自分もまた自分なんだと思います。人間は多面的なものです。

あなたはきっと自分のマイナスな部分をよく分かってて認めているから余計辛くなるのかもしれません。慰められて励まされて気持ちが軽くなれていいんだと思います。それが必要だったんです。それがあったからこそ今あなたがこれじゃいけないという思いもうまれているのだと思います。

こんな人間・・あなたと同じように思っている人は沢山いると思います。だけど人は心がある限り弱かったり、醜くかったりするものです。ただそれを少しずつマシにしながら生きていく。今私は中年ですが、若い頃悩んでいたような事では悩まなくなってたり、仕方ないと受け入れられることが増えたり、そうやって日々の中や経験で気付いたらそうなってきていたという感覚です。

私はあなたが若いのにちゃんと考えていることに感心しましたよ。私も見習わないとなって改めて思いました。

きっといつかあなたも弱くて、醜い部分がある自分を許せるようになりますよ。

あねもね。さんの他の小瓶

学校のiPadでこのサイトがブロックされるようになっちゃいました。私にとって大切で、かけがえのないフォロワーさんやみなさんへ。親の希望に答えれないのはだめなのでしょうか？私の生きている上での最重要事項は親ですか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む俺は綺麗事を言うやつが嫌いだ。根拠のない理想を語るだけのやつが嫌いだ。好きだったからこそ嫌いになるんだ推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？小説「大切なもの」＃3萌希の過去受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。死にたいって思うけど実行に移せない好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」脈ありかなしかかんがえてください！私は同級生に好きな人がいます！その人が私のことをどう思っているのか考えてほしいです！先生へ(2024-04-23) お父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます

気づいちゃった。このサイトを見つけて、とってもいいと思った。でも、今日思ったんだ。自分は偽物を演じてるんだな、って。綺麗な自分を見てもらってるだけだな、って