親の希望に答えれないのはだめなのでしょうか？私の生きている上での最重要事項は親ですか？

親の希望に答えれないのはだめなのでしょうか？私の生きている上での最重要事項は親ですか？

親の望む成績を維持し、

親の望む友達が多くて優しい、

それでいて素直で真面目で、

みんなから愛されて、

家事もできる。

そんな子がお望みの親の希望にそえない自分は、
ゴミですか？

今回、テストがとてもひどかったんです。
わかってたけど。

親に成績表を見せたら、

「数学は毎日やれば身につく」

「大丈夫なの、こんなので」

毎日、やってたよ。
ほんとに。
真面目に。毎朝。
自分の部屋がないから、学校で。

大丈夫じゃないんだね、あなたたちにとっては。
こんな成績じゃあ、あなたたちの理想の「良い子」には程遠いもんね。

ごめんなさい。

？
なんで、私が謝るの？

私の、成績で、
私の、人生で、
私の意思が、私でしょ？

なのに、なんで？

親の希望に沿うのが、私の人生で大事なことなの？

そりゃあ頑張っていい学校行きたいよ。
親にそう言われたからね。

そりゃあ翻訳家になりたいよ。
親に作家じゃ稼げない、って言われたからね。

そりゃあ数学できるようになりたいよ。
親に数学できないとだめ、って言われたからね。

もう、びっくりするくらい心のどこか冷え冷えするの。

その冷たさを満たしてくれるのは、
推しだけなの。

推しに触れる時間もだめ。

じゃあもう、私にﾀﾋんでほしいの？

ね？そうだよね？

もう、ほんとにしんどいんだよ。

ごめんなさい、こんな愚痴ばっかで。
みんなはもっと頑張って生きてるのに。
ごめんね。

じゃあね。

あねもね。

192061通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

あねもね。

（小瓶主）

ごろーさんへ。お返事ありがとうございます。
なるほど。そうゆう見方もできるんですね。
自分は親を一方的に嫌いすぎているだけなのかもしれないね。そのせいで視野が狭くなってるだけなんですね。
そうやって都合よく考えるのもいいのかもしれないですね。
お返事ありがとうございます。ちょっとまた考えてみます

あねもね。

（小瓶主）

えむ、お返事ありがとう。
えむのわがままじゃないよ。
自分が死にたいってわがまま言ってるのをそんな必死に止めようとしてくれてありがとう。
でもね、えむに一個言いたいんだけど、
えむも一緒だからね。
親にいっぱいなんか言われても、えむはえむだからね。
んで、自分はえむに生きてほしい。おっけー？

いつもお返事ありがとうね。

都姫

そんな完璧な人はいないよ

最近努力に疲れて努力すらできないうちが言えることじゃないけどさ、

あねもねちゃんはめっちゃ努力してるやん、努力できるのって本当にすごいことだと思う。

コツコツとか、毎日継続とかが1番しんどい。

親は自分の都合とか自分がなって欲しい子供像(？)とか勝手に押し付けて本当ひどいよね。

ごろー

誰かの期待に答えられなかったら、
ため息つかれたり、ぐちぐち言われたりする。

期待されるって、そんなもん。

自分の行動に胸を張れるなら、
なおさら、気にしなくていいと思うよ

小説家。。
村上春樹、翻訳で稼いでいた時期ある。
そして、翻訳していた小説が自分の勉強になったと言っている。

なろう系の人たちは普通に社会人として仕事をしながら書き始めてるよ。

小説は書いて応募なり、
公開するなりして、商業化するまではなにか稼がないとね。

ホワイト企業で毎日定時上がりで、小説書きまくるのもいいと思う。

小説の参考になるからと人間観察出来る場所もいいかもしれない。

数学。。
ミステリーとか伏線の回収がうまい話を書くなら頭の訓練にはいいかな。

自分にとっていい場所に行けると良いと思う。
少し余裕があるところで小説に時間を当てるのも良いと思う。

文化祭で面白い文章を書く人がいる高校もいい学校かもしれない。

未来の小説家として親御さんの言葉を自分にとって都合の良い解釈してもいいと私はおもうな

mzk

だめなことやない。
一番大事なのは親やない。
自分の命やねん。
あねもねちゃんの命やねん。
ゴミなんかちゃう。
大事な、大事な、一人の人間なんよ。
あねもねちゃんが謝る必要なんかあらへんねん。
あねもねちゃんの命はあねもねちゃんのもんやねん。

死んでええわけあるか。
生きてよ。
我儘なのは知っとるし、しんどいのも辛いのも知っとる。
でも、生きてたらええことある。
わからん、迷信かもしれへんけど。
絶対、生きてたらいつかは幸せやから。
俺、あねもねちゃんが死んだら悲しいよ。
寂しいよ。

ごめん、ごめんな。
こんなことしか言えへんくて。
俺はずっと生きててほしいって、思っとるよ。

またね。

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学校のiPadでこのサイトがブロックされるようになっちゃいました。私にとって大切で、かけがえのないフォロワーさんやみなさんへ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】ひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心するこんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきたみなさんに質問です！みなさんは恋をしていますか??または、したことがありますか?? あなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな？しんどい