許せない相手はどんどん呪っていこうと思う

人を呪わば穴二つとか
自分の墓穴を掘るだとか
もうどうでもいいから
憎い相手はどんどん
呪っていこうと思う
別に死んだっていいし

憎いやつらは苦しんで
私は死ねてウィンウィンじゃん

ベンガル

167233通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ベンガル

（小瓶主）

こんにちは
小瓶主です
なかじまさんお返事
ありがとうございます

転生はしなくてもいいので
好都合です
変なところに連れて行かれる
というのは初耳でした
ちょっとそれは嫌かもです
殺したい人と死んだ日が同じ
というのもちょっと嫌ですね

お返事を読んでいて
なるほどそうかもと
思うことが多かったです
ありがとうございました

なかじま@殿‪✝︎厨

たしかに。
殺したい人を殺せて、運よければ反動で自分も死ねる。いいかもしれません。でも、人を呪って呪い返しで死んだら、一生転生できないし、なんか地獄？とは違うんですけど変なとこに連れてかれるらしいです。それに、我は殺したい人と一緒に死にたくはないです。心臓発作とか、結構痛いらしいですよ？

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

怒られるんじゃないかってすごく怖いあなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。しあわせはなくなってしまった自分のこと好きじゃない。何もしたくない。不登校の友達が、アニメを語ってることとか、どっか言ってることとか、私には、嫌味にしか見えない。自分ってなんで、こんな性格なんだろう。病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ疲れてしまった。なぜ生きないといけないんだろう。メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。この時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だったほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快