生きる価値なんて…どこにあるの？

今まではとても幸せが爆発するほど心にたまっていた。
でも、いつの間にか誰かに取られていた。
誰かはわからない。誰だなんて探りたくもない。
その「誰か」という人に、幸せに生きてほしいから。
宛メの人たちだってそうだ。
人生を自分より早く楽しんでほしい。
でも、それがなかなか難しい。
だって宛メの中で苦しい気持ちを発信している人たちみんな、優しいから。
相手を優先して、優先しすぎて…だれも行き着かない。
「天国」という人生に。
行ってほしい。みんなに。
自分はいい。見守っているだけで、少し笑みが溢れる。
その笑みの意味はわからない。
「心の底からの笑み」なのか、「自分で作った笑み」なのか
こんなダメ人間が書いた読みづらい文章を最後までよんでくれてありがとうございます。

名前のない小瓶

164141通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

カピバラ好き

「天国」というものが、人間が作り出した救いなんだと思います。信じていたいんですよ救いの天国を。
だから天国って人それぞれの場所に存在してるんじゃないかなって思います。

小瓶主さんだって持っていいんです。天国っていうものを。

相手な幸せを見ていたい。きっとこれは本音だと思います。だけど小瓶主さんは私から見れば宛名のないメールの1人です。

私にも見守らせてください。小瓶主さんの幸せを。

小瓶主さんが望んだお返事じゃないかもしれないんですが、ただ今日も自分の幸せと誰かの幸せを願っています。

何千年の歴史がある中で100年くらいしか生きられないんですから欲張ってもいいんですよ。きっと。

小瓶主さんの他の小瓶

うつ病が厄介だ。悲しい。つらい。苦しい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

また全国大会に行きたいな昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがないなにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って｢学校行きたくないんだ｣と言ってしまいました最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい