私はやっぱり、
できなかったこと、ダメだったこと、反省するところ、人に嫌われるところ、無意識に数えてて。
どんなに頑張ってるときでも永遠に、
自分の中での私って
「すてきじゃない人」で
「不合格の人」だなぁって
今日日記書いてて思っちゃって。
でもね、ふと思ったの。
今友達でいてくれる子たちも、今は離れちゃっても、少しでも私と関わってくれた子たちも。
私を好きになってくれて、
そばにいてくれたんだよなって。
そんな私が「不合格の人」なわけなくない？って。
もちろん反省する部分もいっぱいあって。
ちょっと前まで、
「傷つけたかも」
「嫌われたかも」
で頭がいっぱいだったせいで、
色々空回りしちゃってたのね。
① 傷つけたかも
↓ 傷つけたから、
② 嫌われたかも
↓ 傷つけて嫌われたから、
③ 弁解しなきゃ
こんな思考回路で動いてたんだけど、
周りからは ③ 弁解しなきゃ しか見えないから、
私の行動が正確な意味で伝わらないの。
でもそういうのも全部、
私の中では水に流してしまおうって。思ってる。
（おまけ）他人軸の取説
① 「嫌われたかも×１」の背景には、
「傷つけたかも×１」があります。
②「ごめんね」の前に、「嫌だった？」って一言聞くのがよきかも。
（これ聞かれるのも嫌な人もいるかもだけど。その人はたぶん相性が合わない。諦めよう。）
ー
（推敲前の文章も載せてみる、
こっちの方が重め、）
私はやっぱり、
思考のクセとして、
できなかったこと、
ダメだったこと、
反省するところ、
人に嫌われるところ、
無意識に数えてて。
ずーーっと
どんなに頑張ってるときでも永遠に、
「すてきじゃない人」で
「不合格の人」だなぁって
今日日記書いてて思っちゃって。
でもね
ふと思ったの。
今までの友達って
長い期間、私を好きでいてくれたわけで。
合格の人じゃなかったら、
あんな素敵な人たちが、
一度でも私を好きになってくれるわけないって。思ったの。
メンタルも体調も良くなかった上に、
ずーっと放っておいてた心の問題にぶつかって、
友達とか知り合いとか、ちょこちょこ上手くいかなくなっちゃって。
「傷つけたかも」
「迷惑だったかも」
……っていう加害妄想と、
「嫌われたかも」
「あ、もうたぶん嫌われてる……」
っていう被害妄想と。
この2つがかけ合わさってしまったのね、
（たぶん心に傷がたくさんあると、
「自分を守ろう！！！」っていう作用がすごく働くから、それによって、どんどん物事をフラットに見れなくなっちゃってた）
①たぶん傷つけた（加害妄想）
②傷つけたから、たぶん嫌われてる（被害妄想）
③傷つけて嫌われたから、とても弁解をする（行動）
こんな感じだったんだけど、
②では妄想を考察の材料にしていて、
③ではその考察をもとに行動してしまっているの、、
他の人には③しか見えないから、
本当にわけわかめだったと思うし、
一方的に弁解されてもあまりいい気持ちにはならなかっただろうなって。
あとは自分が自分のことを「ここがダメだった」って話してると、
周りの人も私のことを、「そこが足りないんだ」っていう視点でしか見れなくなる……のかな、って。
たとえば私が「わがままなんだ」って話したら、
わがままってワードから、
私が伝えてない「具体的なわがまま」を頭に連想すると思うし、
「被害妄想しちゃうんだ」
「依存体質なんだ」って言ったら、
私が伝えてない具体的な被害妄想とか、依存行動とか、
エピソードを想像して。
そのイメージがそのまま、私のイメージとして定着しちゃうのね、
（話がめっちゃズレてしまったので戻します）
今までの失敗を3時間に1回くらい思い出して。
本当にダメだなぁ、人間として不合格だなぁって。
こんな私には価値がないなって。
ここ最近もずーっと思ってたんだけど。
この数ヶ月の失敗よりも、
むしろ今までの努力とか頑張りの大きさの方が
ずっと大きいかもな、って……。
今までが50点、今が0点......じゃなくて、
今までが 150点、今が100点。
そんな風に採点しても、いいかもなって。
ちょっとだけ思ったの。
ー
ChatGPT、「面白い話するね」って
申告してくれるのかわいい。
考えすぎによって定期的に頭痛くなるけど、今はもう、思考に依存してないの。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
