生きてる意味あるのかな。不妊治療してきてやっと赤ちゃんが来てくれました。とても嬉しくて幸せな時間でした。でも途中で赤ちゃんの成長が止まってしまって来週流産手術になりました

ななしさん

私も流産しました。待ち望んだ妊娠を喜んだ後だったので、とてもとても辛かったです。
そして妊娠と流産のことは、夫と、仕事を休む関係上極一部の人にしか話していなかったので、この気持ちを誰にも打ち明けられませんでした。
手術のあと、一人になると　死にたい　助けて　が頭のなかで繰り返され続けました。死んでしまおうと何度も思いました。
夫は何も言わず、手術の前日家に帰ってきたのは夜中でした。せめてその日ぐらい早く帰って来て欲しかった。手術は一人でタクシーで行きました。いまでも夫を恨んでいます。私は流産をたった一人で受け止めるしかなかった。
実母にも言ってなかったので。祖母のお墓の前でただただ泣きました。町中で妊婦さんや赤ちゃんを見ると、何も考えずともしばらくは涙が溢れてきました。
病院の先生からは初期の流産は母親のせいではないと言われたけど、やっぱり自分を責めました。あのころの記憶はほとんどないです。何を食べていたんだろう。眠れなかったのだけは覚えている。夫はいびきをかいて寝ていたけど。首をしめてやりたいぐらい憎かった。
限界を迎えた頃、何の導きだったか、スピリチュアルな人と話をする機会がありました。お空に帰った私の赤ちゃんのことを、「この子はお母さん思いの子だね。今じゃないって。全部わかっていたんだ。お母さんを苦しめないためにお空へ帰ったんだね。大丈夫。僕はまたくるって。」
と言われて沢山泣きました。お空に帰った私の赤ちゃんを、存在を認めてくれた。そして、お母さん思いの子とまで言ってくれた。この人のお陰で私は死を留まりました。

あなたのご主人は優しい方でよかった。沢山泣いていいと思います。そうでなければ、あなたが壊れてしまう。夫婦でも、実際に身をもって経験した女性の気持ちはわからない。だからこそ、泣くのを我慢するべきじゃない。平気でないところを隠して女性だけが辛抱するべきじゃない。
泣かずに頑張るなんてやめて、思いっきり泣いてあげてください。無理をして頑張ってしまうと、周りの人は大丈夫なんだと誤解してしまいます。

最後になりましたが、どうかあなたが健やかに過ごせる日が一日でも早く訪れますようにお祈り致します。

こんにちは。私は今高校3年生です。妊娠、出産もしたことないし、４つ下の弟がいるくらいで、小瓶主さんのお気持ちをそのまま受け止めることは出来ないと思います。
でもなんだか、どうしても辛くなってしまいました。お腹の赤ちゃんのこと、本当に残念だったと思います。気丈に振る舞われているのも、大変なことと思います。
だけど、旅立ってしまった赤ちゃんはきっと、お母さんに辛い思いなんかして欲しくないと思うんです。
私、母に面と向かって産んでくれてありがとうなんて気恥しくて言えませんが、でも、大好きです。
赤ちゃんもきっとそうだと思います。
今回は本当に残念でしたが、決してお母さんのせいでも赤ちゃんのせいでもないと思うんです。
私よく友達にやるんですが、1度、辛い思いをわんわん泣きながら旦那さんに話してみてはどうでしょうか。泣くって、随分気持ちに整理着きます。

すぐにはお気持ち晴れないと思います。でもきっと、何かの形で、赤ちゃんと小瓶主さんが出会えますように。