言葉は綺麗だ。言葉は無色透明だ。「し」くんは、なにも悪くない。「ね」ちゃんは、なにも悪くない。彼らは佇み、出番を待つ。彼

言葉は綺麗だ。

言葉は無色透明だ。

「し」くんは、なにも悪くない。
「ね」ちゃんは、なにも悪くない。

彼らは佇み、出番を待つ。
彼らに着ける色、着せる服を選ぶのは僕らだ。

さあ、演劇をはじめようか。

幕が閉まるまで、
私は自分を殺そう。
俺は君を助けよう。

僕は席で見てるよ。

お金の取れないショーじゃ、長くは続かない。
それでも、開演したからにはできるかぎりのことをしよう。出演してもらってるすべてに感謝して、わたしは言葉を紡ごう。

名前の有る小瓶

151719通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

4通目さん、こちらこそまたお返事書いてくださりありがとうございます。

私とは違う解釈(考え)でいいんです。そこからわかることがあるから。
たとえば今回、貴方の優しい部分を私は感じとった。生きづらさとかそういう部分ももしかしたら含んでいるかもしれない。

この小瓶は、「し」と「ね」はただの文字だ。ただの音だ。たとえ連結してひとつの言葉になろうと。それを傷付くものにしたり、癒されるものにするのは、僕ら人間の思考や感情(心)だ。
と、いったところでしょうか。
難しいのは、言葉じゃなくて『人間(自分自身)』なのかもしれません。

何はともあれ、
貴方のお考えが聞けたこと、とても嬉しかったです。

小瓶主より
すべてのお返事に、みんなに感謝を……
ありがとうございました。

それでは、また

ななしさん

小瓶主さんおへんじありがとう。

「し」と「ね」を連結して使うと、それは毒を含むから、言うのはもちろんだけど書かないようにしてる。
だから、単体で使うとしたら、語尾に使う場合しか思いつかなかった。

自分は話してるときに怖いって言われることが多くて、それを薄めるために語尾に頻繁に使う単語。書き言葉にもきっと出てる。
もしそれが誰かを傷つける言いまわしなら、どう対処したらいいか分からないから、話さないほうがいいのかなって思った。

間違った解釈だったなら、ごめんね。
言葉は難しいね。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

2通目さん、どちらかというとこちらがごめんなさい。「しゃべらないほうがいい」と、そう思わせてしまったこと深くお詫び申し上げます。
貴方は何も悪くない。すべて何も悪くない。
大丈夫です。
どんな言葉も私は聴きたいのです。わたしがこうして自由気ままに言葉を紡ぐように……いけないことなんて何もないのだから。

お返事、ありがとうございます。
喋っていただいてありがとうございます。

これからも、あなたの思うままに、言葉を使ってください。

ななしさん

なんか難しいけど、語尾に「し」とか「ね」をつけるのがよくないってことかな。

言葉自体には罪はないけど、そういう言葉遣いをする人間がいけないってこと？

きっとそういう言葉使ってるな自分は。

気に触ってたならごめんね。

もうしゃべらないほうがいいのかな。

ななしさん

言葉って使い方次第では、
傷つけるものになったり、
人を癒せるものになったり、
色々なものになれますね。

名前の有る小瓶さんの他の小瓶

優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

定時制の高校に入学して思ったこと。正直、そうとうメンタルやられてる。選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない朝起きて朝食の支度して、諸々の名義変更の書類作成。少しずつ色々なものが旧姓に戻っていく。でも未だに離婚前の苗字で書いてしまう。16年はさ、長いよね悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。もう会えないあなたへ。あなたの名前を呼ぶのはとても久しぶりです。話をすることも、会うこともできないままお別れして1年経ちましたねしにたいどうしたらいいのかわからない人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる全部終わらせたいから死にたいんです。これまでの14年間、ほんのちょっとのいい事を、たくさんの嫌な事で塗り潰されてきました ADHD社会人。毎日遅刻ギリギリすぎて走るのが得意になってきた。最初の頃はどれだけ急いでも駅まで10分はかかってたんだけど、最近は7分くらいで着くことができる親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな結婚16年目で離婚しました。あの人が多忙過ぎてすれ違いの日々。環境が複雑過ぎて2人だけの問題ではなくなり、疲弊したあの人から離婚して欲しいとあなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくてあぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。

言葉は綺麗だ。言葉は無色透明だ。「し」くんは、なにも悪くない。「ね」ちゃんは、なにも悪くない。彼らは佇み、出番を待つ。彼らに着ける色、着せる服を選ぶのは僕らだ