タイトルの通り。
授業というものを、行きたかった大学ではなかったけれど、楽しみにしてたんだ。
サークルも入ろうと思ってた。
友達も作りたかったし、高校時代のように、提出物を完璧にこなして、教師にも自分で考えたことを質問紙に言って、充実させようと思ってたんだ。
本気で。
大学に対しての不満と言うか、合格できなかった自分への憤りは、実際そこまでなかった。というか、考えないようにしていたという方が適切かもしれない。
とにかく、自分の中では、確実に、その大学のホームページを見るなどして、楽しみにしていたはずだったし、実際入学式でもこれからの生活や勉強が楽しみで仕方なかった。
なんの本を読もうかとか考えてたし、貰ったシラバスで面白そうな授業をやまおど調べた。
でも、体が全く動かないんだ。
なにをしたいのか、なにをしなければいけないのか、まったく分からなくなった。
授業にも集中できず、得意だったメモはとてつもないミミズと化した。
面白そうだと思っていた教授の話（自由選択も必修も）は左から右へと流れるだけ。
課題が出ても、受験期やその前は出されたその日の内に終わらせていたのに、最近は期限ぎりぎりの時間（30分前とか）になってから手をつけるのが当たり前で、出さないこともかなり増えた。
授業も出ないことが増えたし、現に一つ単位を落とした。必修笑
全てにやる気がおきない。
受験終了後に始めたスマホゲームも、入学と共に飽きてアンインストールした。そこから、どんなゲーム・YouTube（シリーズもの）・物語（続きもの）をやっても全く続かない。
思うに、克己心と興味関心、継続力がなくなった。
受験期よりもさらされるストレスは少なくなったはずなのに、眠れなくなった。
（勿論受験期も眠れなかったことはあったが、最近のほうが、眠らなければならないという義務感はないため、結果、眠れなくなり眠る時間が受験期より少なくなった）
日常的に抽象的な文章を読むことがなくなったため、思考力も低下している。
ほんっとうに堕落した。
きもい。
最悪、がちで
というか、別に努力する意味なんてなかったやん。
検索してみたら、これは燃え尽き症候群と言うんだと。
これまで大学合格という明確な目標を持って熱心に受験勉強に取り組んでいたのに、大学合格後には同じ熱量を注げるだけの新たな目標を見つけることが出来ず、結果、無気力な状態になることらしい。
だが、どの大学に行ってもはっきりした通年の目標など定められているわけではないのだから、どの大学に行っても、こうやってむきりょくになるのは目に見えているじゃないか。
じゃあ良い大学に行ったら良い人間になれるかもしれないというのは妄想で、あんなにそんな幻想を信じることにする意味なんてなかった。
やる気をだすには行動するのがいいとか、
明るい未来を想像したらいいとか言われる。
そんなことできるわけないだろwwww
それができないから今こうなってんだよ
学業にも、サークルにも、人間関係にも、全く興味が持てずやる気がでない。
簡単に言うと、もうどうでもいい感じ。
はっきり言うと、人を助けたかった。
人が死ぬ前に、手遅れになる前に助けられるような、そういう人間になりたかった。こうやって自分が自堕落になっている間に、俺が助けなくて死ぬ人が何人いるかとか、本当に傲慢で身の程知らずなことを考えることもある。
人には賞味期限があると思う。
脳の成長が止まり、衰えが始まる年齢。
体の全盛期が終わり、衰えが始まる年齢。
どちらも20代に位置している。
まだ、俺は誰も助けたことがない。
そもそも、助けるという言葉の本当の意味すらまだ理解していない。
傷つけてばかりだ。
あと二年で20歳になる。それまでの二年間、俺は何か成長したか？なにもしていない。だから、これからの二年間もきっと同じだろう。
というか、これまでの18年でも、俺がなにか意味を成すことをしたことなどない。俺が助けてもらったように救いを差し伸べたことなどない。俺によって幸せを得る人間より、俺により不快になる人間の方が圧倒的に多い。
この人生でなにがしたいのかわからない。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
