2週間ほど前から、精神科の先生に丸め込まれて薬を飲むようになった。良い方向へ行ってるはずなのに、とても不安で怖くてどうに

バルプロ酸ナトリウム？かなんかだった気がする。
俺は病院で、「薬を飲んで楽になりたい気持ちはあるけど、でも死にたい気持ちが自分の一部になってるから怖くて、そもそも薬を飲むことが許されなくて」とかなんとか話していたけれど、
先生に正論言われて頷くしかなくなった。

それから飲み続けているが、1週間ほど経った時から気分の波が治っていた。
多少の波はあれど以前みたいにジェットコースターのような上がり下がりはしなくなった。
かなり楽、ではある。

でも、俺はそれがすごく怖い。
今までのが日常だったから、まるで自分じゃないみたいで。
苦しい思いをしてないと、辛いって思わないと死にたいって思わないと。
俺じゃない。今の俺は誰？

衝動的に死にたくなることはない。ただ漠然と死ななきゃいけないという思いだけがある。
こんなの、こんなのさぁ。
最低すぎるじゃん。
死にたいと思わないと俺じゃないとかさぁ、死にたいって思ってる時は「普通に行きたい」とか思ってるくせして都合良すぎるんだよ。死ねよホンマに。
薬飲みたいとか思っとって薬飲んでこのザマやねん、生きとる価値マジでないやん。
結局は理由が欲しいだけ。自分が劣っとる理由のために死にたいだの辛いだの使いたいだけのクソクソ最低な構って野郎なんや俺は。
死ね死ね、死んでくれ。
ほら夜になると感情が昂る。
もっと頑張ってる人がいるのわかってる。そんな凄い人を見るたびに死にたいと思う。
甘えてる、できない自分を守るために希死念慮を盾にしてただけの偽物。
どうせ俺の今までの辛いだの苦しいだの死にたいだのは全部偽物なんだ。
あーあ全部嘘、嘘嘘嘘。
俺なんかいない方がいいわやっぱ。生きてる価値ないし死んだ方がいい。
死のうかな、死にたい。
ほらまた口先だけだよ。どうせ死ぬつもりもないくせに。死が目の前まで差し迫ってきたら死にたくないとか言い出すんだろ。
死にたいと思いたい。今の俺は俺じゃない。
でも今までの俺は家族に迷惑ばかりかけて。
じゃあやっぱ死んだ方がいいじゃんね。死ぬのが最善策じゃんね。
死んだ方がいい、カス、ほんと、最低な人間。
ごめんなさい。ごめんなさいこんな人間でごめんなさい。