泣きそうだ、泣かないけど、吐きそうだ、吐かないけど、殺してくれ、死なないけど。
死ぬ気はなかった自殺未遂が親にバレた。無自覚な言いふらし癖のある親。これだけは言いふらされたくなくて慌てて釘を刺した。その時にはもう2人にも言っていた。わかってくれたかどうかは知らないけれど、謝ってはくれた。数日機嫌が落ち込んでいたけど。しなくてもいい自己報告をしてくれたけど。そういうところだよ、と思いながら、特に何も言わないで、そのまま流した。今は元どおり。全部。全部。これがいい。これでいい。もう非日常を起こさないで。
書いていたら怒りと失望がまた湧き上がってきた。どうしてだろう。親に対しては憧れと尊敬と愛を持つべきだろう？だってそうすべき。だってそうすべき。自分の理想像で自分を縛れ。人間でいろ。思春期でいろ。最低な思考で悲劇のヒロインを演じろ。幸せだろう。幸せだろう。お前は幸せだろう。だから、その親に対する不適合な感情を叱咤しろ。
怒りをないがしろにして、罪悪感。殺させてくれなかった。親として至極当然の、百点満点の宣誓だった。殺してくれ。殺させてくれ。そう思うことがおかしいのだと、相反する心は軽蔑の目で自分を見るんだ。嫌だ。殺してくれ。死なせてくれ。自我を殺してくれ。自動で不通を演じてくれる人工知能をくれ。
どうせお前は死ねないんだから、せめて、どうすれば、いいんだっけ、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、手が震える？手を震わせている、体を震わせている、違う、ただ免罪符が欲しかっただけで、人間なんだから何もかもに葛藤をしながら受け入れながら生きていくしかそうするしかないんだって大人たちはとっくに受け入れていることを受け入れられなくてうけいれたくなくて大人になりたくなくて大人になれなくてそりゃあ子どもだからしょうがないなんて言ったって十年も経ってしまえばみんな軽蔑した目で私を見るに違いないんだだから今のうちに死なせてくれやめてリビングから黒歴史朗読会の声がするやめてやめて違うこれは音に起因する幻聴だってわかっているけれどちがうこの心のざわめきは幻なんかじゃないだからやめて私を殺さないで軽蔑しないでやめてやめて人間に仕立て上げようとしないで嫌だ私は神になりたいんだ人間なんて不完全なものは嫌なんだ完全な存在になって不完全な人間たちを見下して愛していたいんだそれだけなんだ見下されたくないから無自覚の見下しをされたくないから不完全な見下しをしたくないから、そういう理由がほしいだけだから
原初の感情はなんだろう。自分の心の波うちを形容する言葉が見当たらない。なんでだろう。そこまで馬鹿になってしまったのかな。どうして恵まれているのにこうして最低な文字をただ発散しているのかな。どうして死んでないのかな。どうしてお前なんか生きてるのかな。いてくれるだけでいいなんてそんな言葉はただの罪滅ぼしに過ぎないのかな違うあれは本心のはずだだって私の両親は優しいから世界だから生んで育ててくれたからだから疑うな無自覚の理不尽に声を上げるな無知を責めるな言わないと決めたのは自分だろうそうだろう。
今が一番幸せなんだからせめて幸せにふるまって幸せを決して振りかざすことなくその醜く傷つけることしかできない口を閉じて指も切り落として心を削いで前頭葉を切ってできないできないできないできないよ愛してくれてるから愛してくれてるからなんて贅沢な理由は承認されるわけがないけれどでも苦しいんだ解ってくれよだれもお前のことなんてわからないよお前じゃないんだから孤独を錯覚して生きろ悲劇を錯覚して生きろ安全な塔の中でただ泣いていろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
死ね。生きろ。焦点が定まらない。もう生きたくない。生きたくない。生きるべき。死にたくない。死ぬべき。どれをとればいいのかも選択も何もかもをもうしたくない。ごめんなさい。ごめんなさい
どうしたいんだろう。理解してもらいたいのかもしれないね。
頭の中でキーボードを割ったからおしまい。
以上が意味のない文章です。
助けてほしいけれど、助かる資格がありません。
死刑を宣告された罪人は大人しく死ぬべきなのです。でも私は刑法上の死刑に該当する罪を犯していない。しかしながら私は罪を持っている。その正体は分からない。死なななくてもいい。みんなは死んじゃダメという、私は死にたくないから生きている、ただそれだけ。それとも、死に開放を期待しているだけかもしれない。
心は死にたいけれど体は生きたい？心も生きたいと言っている？何にしても、自分の恣意的な視点と認識のせいで、自分がどう思っているのかとどう思うべきなのかがわかりません。だから助けてほしいと助かるべきという考えの違いもわからなくなってしまいました。どっちなんでしょう。フラットに何かを見るということを試みることこそが一番愚かで意味のないことなのかもしれませんね。今までのことは全部忘れてください。エアバッグのような、片栗粉水のようなバランス感覚を、なるべく人に迷惑をかけずに生きていきます。
ごめんなさい。生きます。死ねばいいんですか？死にたいんですか？生きなければならないのですか？生きたいのですか？
死ぬまで生きます 本当にごめんなさい
誰へ？
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
こんな小瓶を読ませてしまってごめんなさい
「親に対しては憧れと尊敬と愛を持つべきだろう？」そうとは限らない。
親だろうが、教師だろうが、良いと思えるところは尊敬して、良くないと思うところは真似をしない。
死刑。人の命を奪っておきながら、犯罪者1人の命で罪が償えるとは思えない。被害者が複数人ならなおさら。死刑ですら罪は償いきれないと思う。だから、そうなる前に止めたいな。
法律以外の罪も。「ごめんなさい」で償えない罪が互いにあるから。
罪に気づいているだけ、まとも。これもお互い様ある話だけど、無自覚の罪もあるじゃない。
無自覚の愚かさも含めて、この人の不完全を面白がろがってからじゃないと、神には近づけないと思う。
食べて、寝て、笑おうよ。
こんな返信でごめんなさい。
