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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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すべてを投げて逃げ出したい人の小瓶。
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逃げたい。
ゼミから、将来から…
ゼミのことを考えると冷汗が出てくる。
将来のことを考えると涙が出てくる。
苦しい。苦しい。苦しい。
できることならすべてを投げ出して自由になりたい。
でも、できない。できるはずがない。
投げ出したら困るのは私。
だから逃げられない。
でも、苦しくて仕方がない。
名前のない小瓶
148185通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
燈火㌨
めっちゃわかる。将来のこととか考えたくないのに、考えなかったら一番困るの自分なんだよね。自分のことは自分で決めなさいって言われるんだけどさ、決めたらいちいち口出してくるし、ほんとヤダ。無理しないで、ゆっくり決めない?一緒に。自分の人生だもん。周りに決められるものじゃないよ。
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小瓶主さんの他の小瓶
急に死にたい気持ちが高まって、勢いで書いているだけの小瓶。
いろいろなことから逃げたいけど、逃げられない人の小瓶。
思い出したくない記憶ほど忘れられないのってなんでなんだろう。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死にたい。大学選びからやり直したい
どうしてあなたは生き続けているの
風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。
31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまった
お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。
これじゃ海に流しても意味ないじゃん
高校生活でチャラい先生……
懺悔させてください……
あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。
悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。
タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい
やばーい!これ流すの忘れてたー!!『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。 』
私は死ぬべき存在なのです。
8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…
辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに
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