いろいろなことから逃げたいけど、逃げられない人の小瓶。

逃げたい。
ゼミから、就活から、何もかもから。

でも、逃げられない。

今つらい、つらいと思っていたって、逃げた先がよいものかどうかなんて分からない。
それに、ゼミに入ると決めたのも、大学卒業してから就職するのだと決めたのも私自身。
私が決めたことは私が責任を取らなくてはいけない。
誰も責任なんかとってくれないのだから。

こうやってつらいと思っているのも、ただの甘えなのかもしれない。
将来、もっと苦しい思いをすることだってたくさんあるかもしれない。

そうやって分かっているつもりなのに、やっぱり苦しい。

毎日やる気が出なくなって、飽きっぽくなって。
前は大好きだった本が読めなくなって。お菓子作りもしなくなって。
今の私は本当に自分なのかよく分からなくなって。
この世界から消えたいなと考えるようになってしまって。

もっと私が強い人間だったら、きっと違っていなんじゃないかな。
こんな風に苦しむことなく生きていけたんじゃないかと考えるようになって。
どんどん駄目な人間になっていっている気がする。

最近は苦しさが精神だけでなくて、体をむしばむようになった。
食欲の増減が激しくなった。頭痛が毎日起こるようになった。疲れやすくなった。
眠れなくなったと思ったら寝すぎるようになった。頻繁に立ちくらみを起こすようになった。
ふとした瞬間にぼろぼろと涙をこぼすようになった。

前はそんなことなかったのに。
毎日それなりに楽しく過ごしてたのに。

友達や家族には苦しさを吐き出すことはできない。
なくてもいいようなちっぽけな私のプライドが邪魔をする。
これは私にだって、私自身のダメなところだと分かっている。
だけど直せない。そんな自分に腹が立つ。涙が出る。

だから、せめてこの小瓶に苦しくてつらいという気持ちを込める。
読んでいて、決して気持ちのいいものじゃない。
私自身も読み返したくないほどの真っ黒い心が詰まった小瓶。

流してしまって、このまま私の気持ち自体、なくなればいいのにね。