あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。

入学式まであと数日。
 書かなくちゃいけない書類も少し残っているのに、内容がうまく整理できない。自分がどうしたいのかもはっきりしない。
 それで昨日、お母さんとなんとか書こうとしてたけど全然出来なくて、十時過ぎになって。席につくだけついてそのまま寝てたお父さんに「自分の事だろ真面目にやれ」って・・・。寝てた人に言われたくない。
 真面目にやってる。自分がどうしたいのか分からない。
 お母さんに、通信制じゃなくて、普通の高校なら楽だったのにって言われた。
 本当はもう学校とか行きたくない。でも、高校は行けって言われたから、登校可能範囲内の通信制高校から一番行けそうなやつを選んだ。「自分で決めたんだから」って言うけど、別に行けるって思った高校じゃない。一番行けるに近そうだっただけ。本当はもう、どこも行きたくない。
 電車気持ち悪くなるし、人酔いするし、同級生怖いし、ご飯美味しくないし、キャンパスいると現実味感じない。登校回数も思ったより必要みたいだし。丸一日授業出てたら、数日で済むのかもしれないけれど、そんな気力どこにも無い。
 お母さんはよく、私が怖くて泣いてると「誰も気にしてないよ」とか
「誰もユタの事いじめたりしないよ」
って呆れながら言う。
 大嘘。
 そんなわけ無いじゃん。
 一回謝ったら、許さないほうが悪いってなって、許したら、また同じことしてくる。
 誰も気にしなくても、私が気にする。気になる。
 分からないよね。
 帰り道も授業中も休み時間も追いかけられて、帰りいろんな道通って帰って、誰かが今も私を見ているって思って、ドアに背中を向けられなくて、振り返ったら殴り殺されるって思って、夢の中でも追いかけられて。
 「楽しい？」とか言われても、私って今、楽しいって思ってる？って考えないと分からなくて。「こうしたい？」とか言われても分からない。私は、どうしたいって思ってる？
 それでも、私は私をおかしくないって思ってた。
 でも、親はそういう私を受け入れたくないみたいに、大げさだとか、すぐに「じゃあもう病院行こう」とか言ってくる。
 学校行くのも怖いけど、行かなくて、周りがさらに私を異常みたいに見てくるのも嫌。怖い。
 でも、学校とか電車も、私は私が人間以外の気持ち悪い生き物に見えてくる。
 早くしないと。
 よく分からなくても、どうしたいのか、分からなくても、また怒られて泣きたくなる前になんとかしないと。
 泣いてもどうにもならないし（そう言われるし）、ただ疲れるだけ。結局、最大限ボロボロになるまで我慢してないといけないって分かってるのに、そうするための、「私はどうとも思ってない」って暗示が最近効かなくなってきた。どうしよう。
 できないと、苦しくなる。
 どうしよう。
 いいな。
 他の同級生だった人たち、大体の人そんな事気にしなくて済んでいるんだろうな。行きたい高校があって、入学式に行って、学校に、当たり前に行ってるんだろうな。
 どうしてそれを壊される対象に、私は選ばれちゃったんだろう。私を追いかけてたあの人たち、どうしてるんだろう。私のことなんて頭の片隅にもいないだろうな。
 楽しく過ごして、恋愛とかも楽しんで、美味しいご飯があって、冗談とか言い合ってるのかな。
 頑張んなきゃ。
 私はこんなのだから。
 私は他の人よりもずっと楽な道にいるんだから。もっとやらないと。
 お母さんも、そう言ってたし。
 もう、育て方間違えたとか言われませんように。
 じゃないと私、自分がどうなっちゃうか分からない。