いつも人を傷つけてばかりで、私は最低な人間だ。でもこんな私に話しかけてくれたり優しくしてくれる友達には幸せになって欲しいんだ

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ひとりごと。凄いやつが多すぎて、私がちっぽけに見える。願いとか、何がしたい？なんて今は分からない。模索中でしかない。やることなすことダメな時もある 恋人がいたって、どんなに人に好かれたって、お金があったって、仕事が成功したって、孤独なんだと知ってしまった。私は心を人に許せないから。愛を知らないし恐怖を抱くから 幸せになろうと、愛されようと頑張ってきた。それでも私の信じる力は弱かった。見捨てられ不安があった。心が弱かった。変わった後で、ああすれば良かったと後悔しても何もかも遅くて 気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって 38年生きたのは。 初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。 宇都宮の妖精ミュージアムに行ってきた。本当は名誉館長であり日本の妖精研究の第一人者である井村君枝さんのギャラリートークも聞きたかったけど、井村さんのご都合が合わずに無理だった もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない だれも気づかない。死にたいってこと、苦しいってこと、今にでも死にそうだってこと、自分を傷つけるためにリスカして、自分で首を絞めていること 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ みんなーっ！聞いてーっ！【別に聞かなくてもいい】【でも聞いて】 きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。 嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない 気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。 自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います 親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに