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もう無理。頑張れない。普通に生きたいだけ。でも死にたい。テストだってもう諦めたい。けど諦めたらまた悪い点数取って、病んで、ちょっと勉強してみるけどまた点数取れなくて

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もう死にたいです。もう限界。何もかもやりたくない。休みたい。なにも考えたくない。テストだってもう諦めたい。けど諦めたらまた悪い点数取って、病んで、ちょっと勉強してみるけどまた点数取れなくて。この負のループ。
学校をずっと休んでいる僕の親友。会いたいよ。その子も病んじゃって学校休んでる。またお話したいよ。相談だってしたいけど、でもその子のメンタルが心配。だからできない。でも・・・。また負の感情が溢れてる。もう限界なのかな。わかんないや。生まれてこなきゃよかった。ごめんね。こんな子に育って。もう無理だよ。しにたい。
もう何もかも嫌。
死にたいんじゃなくて普通に生きたいだけなのかも。わかんない。
生きてる理由が思いつかない。生きたいって願っている人が死んじゃうこんな世界やだよ。
臓器移植とかしたい。生きたいって願っている人に。
そんなことなかなかできないんだよね。
死ぬときの最後くらいこんな僕でも人を助けられたんだよって。
死にたい死にたいたくさん言ってごめんなさい。
もう無理。
文崩壊しててごめんなさい。読みづらい文でごめんなさい。
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中間試験辛い。もう無理。もうすぐ中間試験です。もう諦めかけています。しかし今僕は高校生なので赤点をあまりにも取ると留年になってしまうかもしれません 地震が怖過ぎて辛い。僕は2022年3月の地震から地震が急にものすごく恐ろしいものだと感じてしまいます
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
くだらないね。欲なんか出さずにじめじめしてる方が良かったんだね。私なんかが欲出すから傷つくんだね。分かったよもういいよ 限界OLちゃん。親の期待に応えたくていい会社に入りました。ずっと親の喜ぶ方を選んできました。仕事は辛くてつまらないです結婚して子供を産まないと認めてくれなさそうです 誰かの不幸を願ってしまう人へ。誰かの不幸を願ってしまうということは無意識でもやってしまうことだし、誰でもよくあるのことの一つだと思うのです 病気は残酷だなぁと。昨日まで出来てた事が出来なくなって。好きな物を食べて、行きたい所に自分で行って元気にしてたのに 自分の価値。人間関係も仕事もそれなりに上手くできています。ただ、いつからかずっと申し訳ないと思いながら生きています 消えたい終わりたい消えたい消えたい 人生、難しいな。何も気力が湧かない。起きて、ベッドでスマホを見て、寝て、食べられたらご飯を食べて、また寝る 貴方と私の好きの重さが違いすぎてとても辛い。私だけが重いみたい、きっと私のことはまだ嫌ってないし好きでいてくれてるんだけど言語化してくれないから不安になってしまう スマホを見なきゃ幸せだったかもしれない。女の勘をスルーしたら幸せだったかもしれない。信じたら裏切られる 愛してます。元恋人のことが好きで向こうも私のことが好きだったのにもう会わないってなんだろね。はあ、嫌だな笑。なんで会ってくれないんだろう 今日の日記 2022 5/23 子育てがつらい、こわい。イヤイヤ期なの?それすら分からない。お姉ちゃんの学童の迎えにいったら階段登りたかったのに、だっこしてのぼったらずーっとギャン泣き 鹿児島付近で 頑張ろう頑張れ頑張ろ頑張れ頑張ってくれ お局が私にだけきつい。目をつけられてる。そりゃ他の熟練の先輩と比べられちゃまだそこまで仕事はできないのに。

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