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人生、難しいな。何も気力が湧かない。起きて、ベッドでスマホを見て、寝て、食べられたらご飯を食べて、また寝る

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人生、難しいな
何も気力が湧かない。起きて、ベッドでスマホを見て、寝て、食べられたらご飯を食べて、また寝る。風呂に入れたらいい方。平気で3,4日入れないこともある。毎日毎日こんなことの繰り返し。病院へも予約の電話がどうしてもできず通院ができないため診断も下っていない。学生の身分に縋っているだけのただのニート。毎日毎分毎秒頭の中がうるさい。朝起きて一番に死にたいと思って夜泣きながら眠りにつく。こんな日々から抜け出したい。頼れば助けてくれるのかなという人や機関はたくさんある。でも頼れない。どうしても。だからこんなところに思いを書きなぐっている。ごめんなさい、生きていて。一人暮らしをさせてもらってるのにバイトもせず、就活もせず、学校にも行けていないこんな子供でごめんなさい。…もう年齢的には大人だね。まともな大人になれなくてごめんなさい。まともな道から外れてしまってごめんなさい。逃げることばかり考えてごめんなさい。死ぬことばかり考えてごめんなさい。休学したいって思ってごめんなさい。知識も能力もないのに院に行きたいって思ってしまってごめんなさい。お金いっぱい使わせてしまってごめんなさい。いつまでも死ねなくてごめんなさい。うまく生きれなくてごめんなさい。容姿も性格もゴミでごめんなさい。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。今年はちゃんと死ねるように頑張るね。
名前のない小瓶
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やせおかダイエット 宛メのサポーター募集
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辛くて怖いかもしれないけど、少しだけ頑張って病院に行ったみて。心療内科。本当に頑張るのはその時だけでいいから。あとは何も頑張らなくていいから。

病院に行くとやっぱり変わる。少しずつだけど良くなる。私がそうだったから。あなたと全く同じではないけどその辛さ分かる気がした。

少しでも楽になって欲しい。いまほんとに辛いと思う。

ちょっとでいい。一ミリでいいから勇気を出して病院予約してみて。

他のことは出来なくてもいいから。
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前の小瓶でけっこーくらい話し出したんだけど、心配してくれた優しいみんなへ言いたいこと。 三日目の願い二回目。私の所から600キロ離れた所にいるだろう、同じ誕生日の好きな人へ。今日も一日お疲れ様でした!私はもう一仕事あるので頑張ります 深夜テンションなのは理解してる。7つ上の留学生。深夜テンションで生死感について話してるの。受動的な消極的な「死なない理由」じゃなくて「生きる意味」が欲しいんだ 質問に答えます!自己紹介での質問募集で質問が1つ届きました。Q:好きな漫画はなんですか?A:基本的に私は漫画を読みません。理由は読む順番が難しいからです 彼に会えるのは夏の間一日数分から数十分。どういう好意かは分からないけれど、好かれているのは分かる。年上に対する敬愛?もしくは人として気になる、好き、っていう感じかもしれない 消えたいだけなのに いつ死んでもいいよ。私には、人を愛したり信じ合う才能がなかったんだ本当はね、優しくて暖かいものにずっと包まれていたかった。夢ばっか見てしまっていた どうしたらいいんでしょうか。高校生になって友達が友達の悪口を言っていたりして、自分も言われているかも、と思うようになりました 私は数年前に入院した事がある。会社の人間は誰も見舞いに来なかった。別に来なければ来ないでもよかったが、薄情だなぁと思った 見て見て〜!!!純白のドレス、綺麗でしょ!似合ってる??ほら、ふわぁってして可愛いっ!これねぇみんなが私にかけてくれた言葉を一つ一つ、紡いで編んで作ったんだよ!!! 生きてるのもう疲れました。いっつも一人にさせられて。親がいるからジサツはしないけど、こんなにも同級生や職場の人間に、親族らに滅茶苦茶にされて生きるの苦しいだけ 抱えているもののことの大きさ。君は気づかず僕の心をむしばんでいる、あるいは気づきつつ申し訳ないと思いつつ、かもしれない。なんで君の人生を僕が決めないといけないの 辛くても、感情なんかより優先しなくてはいけないことが。人生にかかわるから 自傷行為の話1? 夜がゆっくり更けて行く。色んな理由をこねくり回し自分をなだめてみても、膨れる膨れるトマラナイ。 衝動は高く着く。俺は相も変わらぬ安売りセール。夜がゆっくり更けて行く

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