”普通”を強要されるのが苦しい。”普通”ができない自分はおかしいのではないか、世界の異物なのかとずっと思ってきた

「子供は親のことが大好きなのが普通です」
「子供は親を大事にするのが普通です」
「子供は親に感謝するのが普通です」

世間一般が言う”普通”がとても苦しい。
”普通”を強要されるのがとても苦しい。
”普通”ができない自分はおかしいのではないか、世界の異物なのかとずっと思ってきた。
だから誰にも相談できなかった。友人にもなかなか言えない。おかしいものは排除されるから。

カウンセリングのおかげで少しずつ「こう言う考えの人がいてもいい」って思えてきた。
でも結局、「この考えは世間の”普通”か？」を考えてしまう。考えはそう簡単に変わらないものだ。

ご飯も抜かれたりしない、よほど悪いことをしない限り体罰もない、学校も行かせてもらえた。
世間一般がイメージする”虐待”はなかった。
ただ、心の余裕がない時に発せられた言葉の一つ一つが忘れられない。

「産まなきゃよかった」「あんな人と結婚しなければ」「子供がいたから逃げられなかった」
”普通”の家庭ではこんなことは言われるのだろうか。
ただこんなことを言われただけで育ててもらったことに感謝できない私は、やはり”普通”の人間ではないのだろうか。
甘えてるだけなのか。感情の何かが欠けているのか。原因が分かればどんなに楽だろう。

多分私自身も理想の母親像や、”普通”にしがみついているんだ。
「”普通”のお母さんだったらこんなに歪まなかったのに」
そう思うから余計苦しい。自分でも分かってるのに分かってるのに離す事ができない。

世の中の”普通”は、多数派が作り上げているだけで少数派も存在する。
でも多数派は多い自分達が正しいと思って少数派を迫害する。
それを実の親からも、家族からもされるからこんなに苦しいのだろうか。
多数派になれないのはそんなに悪い事なのだろうか。絶対多数派にならないといけないのだろうか。

多数派の作り上げた”普通”の家庭からしたら、私の家庭は”普通”ではなかった。
そこで育った私が素直に”普通”になれるわけがない。その私を産み育てたあなたも”普通”ではないだろう。

でもあなたは自分が”普通”だと言い張る。そして私にも”普通”を求める。
無理だと分かってほしい。無理じゃないかもしれないけど、”普通”の親子になるには私たちは時間がかかるのだと分かってほしい。

傷は時間が解決してくれるだろう、時間が経つまで離れようとしても、「それは”普通”の親子がすることじゃない！」と距離を詰められる。
傷が塞がる前にかさぶたを剥がされる。それがずっと続く。治るわけがない。
あなたの治癒する速度と、私の治癒する速度は違うのに。

「分かってほしい」と期待するのもまた、苦しくさせる原因なんだろうな。
期待するのをスパッとやめれたら楽になるんだろうか。