死にたいです。死ぬ度胸もないくせに、包丁だってあるし飛び降りるベランダもあるし紐もあるのに死ねません、未練なんかないとかいって海外いきたいな、なんて思うから死ねません。だけど未来を思うと死んだ方がずっとマシです。上京6年目で初めて感じてます。ずっと学生だから、学生という身分に甘えてることも、その名に恥じぬように頑張ってきたつもりもあります。自分でも今何書いてるかわかりません。涙も止まりません。夢だって叶わないし、友達だってこんな時に声をかけてくれる人も助け求める人もいません恋人もいません。
ひとりぼっちだし、死ねば親が悲しむなんてわかってるけど親の葬式だってみたくないし就活なんてなにもできてないし、一人で生きていく自信ももうありません。
大学四年生です、舞台を学んでいます、12月に卒業公演があり私は脚本と演出を行います。
既存の作品に負けるだろうと思っていたら既存が全然出ず投票で勝ってしまいました。7月までブラッシュアップしてもいいといわれ締切までブラッシュアップして提出したら締切日なのに遅いと言われ締切過ぎて台本の打ち合わせとして教授の言う通りに台本を書き直され、さらにむかつくの声をあげようとしてくれた身内はやっぱり何もしてくれず、劇作の先生の返事待ちで時間が経ってしまい次の締切が急にできそれに間に合うように提出しお手隙の際に読んでくださいとつけるも日曜の23時に仕事をしろというのですかとお怒りメールを受けました。私だって早く出したかったけど返事が一向にこないので慌てて出したんです当日にならないように。去年の秋学期だってその先生の横で色々頑張り私だけが怒られ、今回も永遠と私だけが怒られています。週5でなきゃいけない授業、週3しか出席しないやつは何も怒られないのに、男尊女卑が酷いです。私は人よりも考えている自信があるほど、よりよくしようとしていても作品の私物化と言われ、さっき言ってたこととは違うことで怒られ、先生の定年退職に対する卒業公演ではないかと思うほど私の意見が通りません。指導といえば何言っても何しても許されるんですか？ご飯も食べられなくなってきました、眠れない時も早く起きちゃう時も寝すぎてしまうこともあります。起床時に首に長ズボンがぐるぐる巻きになっていたこともあります。泣いたのだってもう数え切れません。私は博物館実習を抱えているのでまだ死んではいけないとわかっていてももう関わりたくありません。人より多く学生をさせてもらっている分卒業しなければいけないのに、やめたいなんて親に言えないのに、もう耐えられる自信がありません。死にたいです。誰かに殺してほしいです。生きていたってしょうがないです。毎週毎週怒られるために生きてるわけなくて、ずっと憧れた人のように挑戦してはすべて否定されて、私は生きているのですか？私に価値はありますか？私なぜ生きているのでしょうか？高校のイジメられた時に死ねばよかった。逃げるように飛び込んだ東京で生き抜いて、埼玉でこんな目なあって、もうどこでも生きて行けなくなりました。殺してください、本当に。もう何もしたくないです。人と関わるなんてできません。大学のメンクリも意味がないって高校でわかってます。1度大学のメンクリにいっても意味なさそうだなと思ったことを覚えてます。精神科だってメンクリだって行きたいけど、祖母がいってたがゆえ母はいやがるしあなたは健康だよって言ってくれます。唯一の私らしく健康では、メンクリや精神科にいったら壊れる気がしていけません。誰にも相談できずここや裏垢で吐くだけ。殺してください。死にたいです殺してください生きていてごめんなさい本当に死なせてください
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