自分より不幸な人をみると辛くなる。中２です。自分より不幸な人間が妬ましいんです。他人から心配されてるのが羨ましいんです

中２です
自分は両親が離婚して父方についていますが普通の家庭だと思います、不登校ですが。
虐待とかそんなんはないし、学校でいじめられて不登校ってわけでもないし、不幸じゃないと思うのですが、クラスの子のひとりに精神的ななにかで体が動かなくなった子がいるのですが
みんなその子を心配しているらしいです、当たり前ですよね。
でもそれをみてるとなんか妬ましくなってしまって悲しくなります、妬ましく感じる自分にも悲しくなります。
私は鬱でもないし自傷行為をするわけじゃないし、ただただ人が苦手でメンタルがちょっと弱いだけの人間です

心配なんかされるわけないのに、「わたしも誰かに心配されたかった」と思ってしまいます、かまちょですよね。
自分だって頑張って二年になって始業式にいった
生徒と話した
心配されなくてもいいから、少しでも頑張ったねって言われたかった。

もうどうしたらいいのかわかりません、人の不幸は蜜の味と言いますがそれとはなにか違うんです。
自分より不幸な人間が妬ましいんです
他人から心配されてるのが羨ましいんです
自分の頑張りを認めてほしかったんです

名前のない小瓶

141654通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたはよく頑張ってますよ。1人で今まで頑張ってきたんですから。自分が弱いだなんて思わんといて下さい。当たり前です。人はひとりじゃ生きていけないんですから。心配だってされたいし、沢山話したいし、愛情だって欲しい。それの何が悪いんですか。今の自分を認めてあげてください。頑張ってるんだって認めてあげてください。
少しは肩の力抜いてくださいね。

奏太　　　旧:岩岸、岩崎紅羽

わかる！先生に心配されるの嬉しい！褒めてほらえない。褒められるようなものがないから。だから、体調悪いふりして心配してもらう。でも、体調悪く見せてるわけでもないのに、前の担任の英語の先生に頭痛いの？って2回も聞かれた。1回は英語の時。2回目は道徳の時。でも私はS先生に心配されたい。認めてもらいたい。

ななしさん

あなたはあなたなりに毎日頑張ってるよね。
きっと皆も言わないだけで色々あるんだと思うよ。
落ち着いたら、自分の頑張りも他人の頑張りも同じくらい認めてあげよう。

ななしさん

わかります。

ちょっと違いますが、私のクラスに死にたいとか言っている子がいまして。

本気かどうかは別として、みんなの前で堂々と言っていました。

当たり前ですけど、みんな慰めていました。

そりゃあ、めんどくさくてもやらなくちゃいけませんよね。

世界の人々が全員平等な幸せをもらえるといいですよね。

ななしさん

人の不幸が妬ましい訳じゃないと思う。
本当に、自分のことを見て欲しいと思ってるだけだと思うよ。

やっぱり、ご両親の離婚のことが、辛かったんだと思う。
離婚してほしくなかったんだね。
自分の事を考えたら、離婚できないはずなのにってどっかで思ってるんじゃないかな？

辛いのにご両親のために頑張って我慢してるあなたを、認めて欲しかったんだと思う。

でもきっとあなたは、ご両親を悲しませないために、平気な顔をして大丈夫と言っていたんじゃない？

お父さん、お母さんに、一度だけ、
あなたの素直な感情をぶつけてみたらどうかな。

本当は離婚してほしくなかった。
でも両親の幸せのために我慢した。
だけど本当は寂しい。
それに気づいて欲しかった。
今も寂しいから、もう少しだけ私の事を考えて欲しい。
頑張ったねって、言って欲しい、と。

そう言って、ご両親の前で泣いていいよ。

あなたは沢山我慢してきたんだから、
少しぐらいご両親に迷惑かけていいんだから。

学校の同級生は、多分あなたの事情を知らない。
だから、辛さもわからないし、頑張ってるのかどうかも
分からないんだと思う。

あなたの辛さが一番わかるのは、ご両親だから。
まずはご両親に言ってもらおう。

あなたは頑張ったと思うよ。
辛いと苦しいね。
だから心配だよ。
早く元気になってね。

ななしさん

昔の私は、小瓶主様と異なり両親も離婚してないのでもっと恵まれてますが、
可哀想に思ってほしいと思ってました。

小瓶主様が不幸を喜んでらっしゃってないこともわかります。
小瓶主様なりに辛いこと、大変なことがあるのに、
それをわかってもらえず、そのように感じてらっしゃるのかと思います。

大変でしたね。
今は、できる限りご自愛なさってくださいませ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい自分もわかんないのに喉に何かがつっかえる。苦しい。どうしよう。一度落ちると止まらない、落ちていく。苦しいどうしたら良い、辛い今日も''仲の良い友達''の愚痴を言ってしまう。しかもくだらないことだと思う。友達グルのある一人が、皆より大人ぶりたい感じを醸し出す子お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？全部終わらせたいから死にたいんです。これまでの14年間、ほんのちょっとのいい事を、たくさんの嫌な事で塗り潰されてきました無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？しんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。家にてんとう虫が毎日来てる…… 独り言多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる妊婦。妊娠中期です。睡眠障害と双極性障害とADHDの疑いがあり、10年ほど精神科に通っていました。自称メンヘラに理解がある彼と付き合うようになって、精神科には通わなくなりました首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー今日も今日とて独り、お喋り。