死にたい、そればっかり思ってる。
愛着障害なのかな…
こんな自分にも、愛してくれて、ずっとそばに居て、励ましてくれて、
生きる意味を与えてくれた人がいた。
信じてた、この人ならずっとそばにいてくれて、ずっと愛してくれて、幸せにしてくれるって
でも期待した私がいけなかった。
全部私のせいなんだけどね、私が彼を傷つけたから。
私が幼稚だったのが悪いんだけど、でもそんな私を含めて愛してくれるって信じてた。
信じてたけど、その人も他の人と一緒だったんだね。
もう、人を信じれない、信じたくない。
信じたら、信じた分傷つくから。
どんなに私がその人を信じていようと、どうせ人は裏切りるんだから、期待に応えてもらえないから。
こうやって見返り求めて、期待するからダメんだろうね。
何やってもダメだね。
運動もできない、勉強できない、友達もいない。
君だけが勇逸の救いだったんだけどなぁ…
でも君はもう未練なんか無い、好きじゃないって言って突き放すよね。
それで私が離れると、少し寂しそうにする。
だけどずっと冷たくて、怒って攻めてきて、私が全部悪いって。
どっちなん？何がしたいの？そんなに傷つけたい？
付き合ってた時と大違いだね。
本当に、心の底から愛してた。
でも君はもう振り向かないよね。
いっそのこと死んでしまった方が楽かしら？
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