消えてなくなりたい。死んでしまいたい。でも苦しかったりつらかったりする方法は嫌。毎日がつらい

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眠りたくない。祖母の介護(生きていた頃)の夢を見て目覚めると寂しくなる。母がちゃんとしていた頃の夢を見ると起きるとつらくなる。高校の頃の夢を見ると今がつらくて泣きたくなる 中途半端に追い詰めないでください。私の大切を踏みにじるなら完全に踏みにじってください。同情の余地を残さないでください きつい。自分らしく生きやすい環境をやりたいことをと言われるけれど簡単にはいかない いろんな人に出会っていろんなものに触れることが大事とか、いろんな面でよく聞くけど、素直に聞きながら生きてたら裏目に出て、頭の中は嫌な記憶ばかりになってしまった〜〜〜笑 くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。 心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。 俺には恋人が居る。恋人の返事は「どっちでもいい」という質素な答えだった。告白の返事に中途半端な答えをする人は初めて見た。だけど、そんな恋人も許してしまったのが俺だった 生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 自分を責めてる時、辛い時が1番心が満たされてる感じがする。頭おかしいよね…どうしたらいいかな。 友達関係めんどくさい 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど 自分が汚く見えてきた、人に嫌われてるからしょうがないけど、私も一応人間 ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 寄り添ってあげるなんてできないけど、ずっとそばにいる、って保証できないけど、あなたの文字はちゃんと届いてる なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。 誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。 勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。