醜い女の人生。来世は、美人とは言わないけれど、まともな、人から好感を持たれる外見で生まれたい

来世は、美人とは言わないけれど、まともな、人から好感を持たれる外見で生まれたい。

私は、生まれた場所や時代の美的基準から著しくかけ離れた容姿で生まれ、親兄弟からでさえも蔑まれ育った。
容姿以上に劣等感や恐怖心が染み付いてしまい、年上や同世代の子供たちからも好かれない幼少時代だった。

歳を重ねるにつれ、努力とお金でなんとかなるところはなんとかして年頃には自分の容姿にある程度魅力を感じてくれる人たちも現れたけれど、精神的にも身体的にもボロボロになってしまったし、やはり素材の悪さをカバーすることはできなかった。

自分でも可哀想になるくらい、容姿の様々な部分が恵まれず、自分の写真やビデオを見るのが今でも嫌でたまらない。

外見では絶対に優遇されることはないので、他でカバーできる部分を容姿の他でも努力し、若くまだ醜さをカバーできる時に、違う美的基準を持つ人、容姿が優れている人と結婚した。

自分でもよくやったと思う。でも、根本の、容姿が醜いゆえ、愛情のある両親に恵まれなかったゆえの、精神的土台のようなものがボロボロ。

加齢とストレスで、今も遺伝子が全力で醜い容姿に向かっている。醜いがゆえに磨けたことも沢山あった。でももうお役目ごめん。少し楽させてくれ。別に美人になりたいとは言わないから、まともな外見で生きたい。結婚相手を探しているわけでもなく、モテたいわけでもなく、ただ心ない人から見下されるような容姿から休憩したい。

努力を重ねてそれなりのことを築き上げてきたのに、若い時にある程度の容姿をしていたと言うだけで主婦で楽して生きている人たちの、中年になっても女子高生のような価値観で見下される瞬間、本当にやるせない気持ちになる。

せめて見苦しくない外見のレベルまで持っていけるよう、努力や投資をし続けるしかない。自分の子どもにも美しくなってほしいなど思わないけれど、容姿の醜さからのここまでの苦労はしてほしくない。

外見の美しさばかりを重視する社会が少しずつでも変わっていきますように。

名前のない小瓶

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ななしさん（小瓶主）

お返事をくれた方、ありがとうございました。外見で差別されることがあっても、自分は自分のことを差別せず優しくしていこうと思います。

ななしさん

きっと、自分が思うほど醜くないと思います。
自分ではそう思うだけで、他人からしたらそうでもないんじゃないかな？

誰かに外見や性格を認めてもらえたから結婚できた。1人でも、そんな人に巡り会えた貴方が羨ましいです。
容姿が恵まれた人に認められた自分に優しくしてあげて。
自分のためでなくても、その人の為に、笑って生きてあげてね。

ななしさん

わかります
君の名は。でみつはが来世は東京のイケメンにしてくれと神様に叫ぶシーンとか本当にそれ！って思いましたよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたいラブソングを聞かせてはじめまして。限界に近いので吐き出させて。豚トロ社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。同性の先生に恋してる人達へ。題名なし何が辛いのかって、生きなきゃいけないのが辛い毎年この時期は次年度が不安なのに、なぜか今年は大丈夫な気がしている疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。嘘も本当もきっとそうたいして変わらないよね高校は楽しいものだと思ってました。私は現在高校二年生です。高一の時は友達が居らず、いつも1人でご飯を食べたり教室移動していました。理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろこの間の精神科の通院で『ボディスキャン』なるもののお話を先生にしていただいたのですが……マインドフルネスと関係があるというか、マインドフルネス瞑想の一種(？)なのですね