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自身に関係する人間一人ひとりに合わせた自分を作って今までで生きてきた代償なのか、自分語りをする事への違和感と嫌悪感が抑えられない

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自身に関係する人間一人ひとりに合わせた自分を作って今までで生きてきた代償なのか、自分語りをする事への違和感と嫌悪感が抑えられない。
何気ない会話でどうしても 自分はこうだ。 と、語らないといけない場面って多々あると思うけど、その自分が分からなくなってきた。
最近よく話しかけてくれる人と世間話をしないといけない時があって、何の意図もなく、何をするのが好きなの?と聞かれた。 何故かまた今すぐ逃げたい!という感情が溢れてきて、息苦しくなった。 逃げるわけにもいかないから、差し障りのないであろう答えを瞬時に頭の中で探して、寝ること。と笑いながら答えた。 その人は、何か寂しいね!と笑いながら私に言った。 一瞬、答えを間違えたか?と思いつつも、好きでもない事だからその場は肯定的な意見を返して逃れた。 自分の情報はなるべく聞かれないように、相手の情報だけをかき集めていく。 自分を守りたいが為? 意味の無い行動ということは分かっているつもりだけど、自分を知られることへの恐怖が抑えられない。 聞かれたことへの選択肢を間違えれば、その瞬間からその人にとっての自分へ印象は決まってしまう。と思ってる。 選択肢のミスが続くにつれて、違う自分が増えていって、いずれ追い付かなくなる。 どれが本当の自分だったのかすら分からない。
自分以外の人への関心も、自分への関心も、だんだん無くなってきて。 自分という人形を操縦している感覚に囚われる。
自分の存在を確かめるかのように、独り言が増えてきている気がする。 独り言へ内心で返答する。
そのうち、自分自身も他人になってしまう日が来るんだろうなと思いながら、逃げ回る。
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キングテレサ
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小瓶主様、自分の感情は大切にして下さいね、時には自分の気持ちや心に「正直に」生きて下さいね、本当の自分を見失う事がないように。
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好きなことってなんだろう。毎日しなきゃ好きじゃないかな。喜ばなきゃ好きじゃないかな。続けないと好きじゃないかな 私のクラスに、1、2月から不登校だった子が1人いたんです。私を通してその子と私の親友が仲良くなっていったんです。私は2人が仲良くなるのが嫌だった 絵に進みたい。親はそれに賛成しないから腹立って書いたよ。天才じゃない。他の人にない色なんて持ってない。飛び立つための翼もない 頭では分かっているけど、気持ちは全く追いつかない。やっぱり思考と感情は別ものなんだなぁ。 大好きだった人への手紙。何も覚えてなくて…と言ったら、てめぇ!このやろう!と思うでしょう…でも、大体のことは想像がつきます 例えこの先どんな幸せや豊かさがあったとしても。そのためにわざと私に悲しい思いをさせたり病気にした人たちだけは例えそれがどんな理由でも殺したい 将来どうしたらいいかいろいろ悩んだけど結果わからなかった高校生。私はどうしたら良いかわかりません。それなりの大学へ行ける学力もありません アミューズの接客業をしてるんですがこの間、自分の思い込みのせいでミスをしてしまいました。私が働いてる所ではクーポンを配布して3回まで無料で出来るようにしてるのですが わーるど。わたしはいつも見て見ぬふりをしている。ほんとうは知っているのに知りたくないから目を閉じる。これは遺伝だ。わたしはまともな普通になりたい 毎日毎日毎日死について考えて思いとどまってを繰り返しているうちに支援詐欺業的なところについに相談とかしてしまって危なかった 今日はずっと雨でした。気圧の所為で頭が痛かったし、髪をまとめるのも苦労した。一日中ベッドの上で本を読んでました 長年片想いしている相手に、「第三者を通じて」「やんわりと」かつ「実質的に」フラれました。 つらいです。 この宛メに居るような心暖かなメッセージをくださるまっとうに生きている温もりのある人が楽しく生きて行けますように なきたい。iPhone13プロマックスが良かったのにiPhone12になりました 消えてしまいたい。今年の4月に美容の専門学校に入学し、一人暮らしも始まって、それと同時に鬱状態が続きました。朝、授業中、夜ずっと泣きっぱなしで食事も食べれない

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