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自分が何者かわからなってきた。歳を重ねていき選択肢が知らずのうちに増えていく中で自分のポリシーだったはずのことまで、生きるために失っていきます
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歳を重ねていき選択肢が知らずのうちに増えていく中で自分のポリシーだったはずのことまで
生きるために失っていきます
これは自分の答えなのか環境による最適解にすぎないのか
生きている心地が最近しなくなってきた
自分なりの満足は心がけているので後悔は無いのだけど
生きている自分に吐き気がする
別に誰かを殺したりしたわけでもないのに自分が悪者のような気持ちにされる
怒ってしまえばナイはずだった罪が具現化されていって
もう誰も信じたくない
愚痴失礼笑えてた頃に戻りたい
他人が怖い
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
わかるな~
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小説「大切なもの」#4二人と萌希の出会い
自分のこと好きじゃない。何もしたくない。不登校の友達が、アニメを語ってることとか、どっか言ってることとか、私には、嫌味にしか見えない。自分ってなんで、こんな性格なんだろう。
死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ?
運動神経悪すぎる問題www
みんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁ
最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか
家にいるのに帰りたい…回復出来ずに、マイナスの心身のままから、月曜が始まる…毎日が辛くてたまらない
切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし 飛んでるヤベーって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし
んーストレス!!なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ
現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった
久しぶりに父親の夢を見た。父とは20年はまともに口をきいていない。話の出来ない人間だ。この父に人生を潰されかけたことが2回くらいある
がんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない
まだ頑張れるよ!とか励まさないで
マウンティングおばさんを筆頭とした職場のアラフィフ仲良しグループの存在を書こうと思っていたのですが(笑)
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
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