最近生きてる意味がわからなくて、いなくなりたいというきもちでいっぱいです。でも結局ヘタレだから自殺とかもできなくて

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生きてる意味がわからなくなりました。私は今高校生です。こんなつまらない人生おくってるなら死んだ方がいいのかな 生きている意味が分からない。高一やけどもう人生疲れてる。友人関係も家族関係も普通やのに。さっさと人生終わらして死にたい なんで生きてるのか分からない。4月から大学に行きます。自分のやりたいことをするためではありません。家族からの圧で決めた学校です 中2女子です。私は生きている意味がわかりません。家庭はどちらかと言うと恵まれているほうだし、友達がいないわけじゃありません。勉強 ごめんなさい。生きている意味がわからなくなって来ました 生きてる意味がわからない。親があれこれめっちゃ気を遣ってるのはよくわかる。それがもうしんどい。観劇一緒に行こ？って誘ったら前なら 生きている意味が見い出せません。勉強もやりたくないし部活にも精が出ないしかといって友達とベタベタする訳でもない、好きな人はいる 迷惑をかけてばかりいます。発達障害と健常者のボーダーでどちらにもなれません。特別なにかが出来るわけでもないです 何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって 死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです 生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない 親は私なんかいらないっていつも言う。夢も親に壊されて大切な人も親に奪われた。毎日暴言を吐かれて。もう限界死にたい 毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい 自分の存在する意味がわからないから生きたくない。自分が死ねばみんな幸せになるのか悩んでいるどうすればいいのかな？ 私は中１の不登校生です。学校が面倒くさくなった。人と関わるのが面倒くさくなった。それだけです。なんの為に生きて 自分のクズさが嫌い。わたしみたいなクズが生きていて意味があるのかな。人を不愉快にさせることしかできない奴に生きて 自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない 自分が生かされている意味がわかりません。両親からは望まれず産まれ、親であることを放棄された自分。小さい時から 生きている事に疲れました。生きている意味もわかりません。死に場所を探しています。どこかいい場所ないでしょうか 生きてる意味の答えなんていくら考えても出てこなくて皆それぞれ目の前の選択に葛藤しながら大人になっていくんだろう 怯えながら暮らしてる。我慢ばっかり。自分は生きたいのかな？存在してる意味もわからない。死にたいって言えば怒られる 私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか 私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう 私なんかがいきてるんだろうって思いながら生きてる。自分の嫌なところ列挙して繰り返して延々と自問自答して、疲れた 私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて 最近生きているいみが分からなくて、毎日が楽しくなくて、友達と馬鹿みたいに話してても面白くないし楽しくない 何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為？精一杯生きてるのになんでですか？生きてる意味がわからない 私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない 自分が生きてる意味がわからない。いてもいなくても同じなんじゃないかって。小さい頃から辛いことばかり 死にたいです。もう辛いしんどいです。なんで生きてんのかわかんない、生きてて楽しいことなんてひとつもない

「いなくなりたい」カテゴリの他の小瓶

私なんかもうこの世にいなくていい。いなくなりたい もう、いなくなりたいし、死にたいです。どーしたらいいですか？ 誰かのいちばんになりたい。でも、誰かのいちばんどころかランキングにすら名前が無い気がする。私だけ、いないみたい 死ぬために生きていこう。どうやって生きていればいいのか分からない、漠然とした不安に駆られる。必要とされないので 辛い。逃げたい。ホントに自分はダメだなぁ。色々考えたけどね。もう限界。どうして年を取れば取るほど辛くなっていく 愛されたい。必要とされたい。いつもこんなことを思いながら生きて。でも愛される事も必要とされるのともない。 好きな人に出会って同棲始めましたが死にたいって思うようなことがありました。もう何もかも捨てて今すぐいなくなりたい 大切な事守りたい人の為に早くこの世から居なくなりたい。生まれ変わったら大切な人を今度こそ幸せにしたい 学歴もなくて特技もなくて将来なりたいこともなくて、中年になっても何も残せてなくて、毎日ただ消化してその日暮らし 死にたいじゃなくて、消えたい。私という存在が跡形もなかったように 生きるってどうしてこんなに辛いんでしょう。どうしようもなく何もかもが嫌になってこの場所からいなくなりたくなります もう､疲れました｡もう嫌です死にたい｡ 自分は入らない存在です｡ いなくなりたい死にたい｡ どこにもいたくない 本当に消えたい。死にたい。私なんて、居なくなればいい 誰の記憶にも私が存在してたと言うことも全部なくなって、痛みも苦しみもなく消えてしまいたい。私と言う存在が心底嫌い ただ消えたいって思ってしまうのです。最初からこの世にいなかったことになってしまえばいいのにと毎日思ってしまう とにかく生きづらい。それでも頑張らないといけない。ふっと消えるように居なくなりたい時が突然来るのはなんでかな 中身が空っぽの私なんていなくなってしまえばいいのに。後ろばっか向いて前に進めない弱虫のくせに。プライドだけが 私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない ほんとに分かる 痛くないんならすぐに消えたなくなりたいし、にたい、どうしたらいいんでしょうね 死ぬとかじゃなくて消えられたらいいのになー。はじめから何も無かったみたいになればいいのになー。死にたいとかじゃ 死にたい、殺されたい。そんなことを通勤電車の中で思ってしまう毎日。苦しい。早く居なくなりたい。助けて 消えたい なくなりたい 私は旦那と結婚しちゃいけなかったんだ。旦那の気持ちが離れていってるのが分かる。原因が分からない。旦那が冷たい態度 情けない。しんどい。自分が情けない。だからいなくなればいいのに。もうしんどい。生きてるのが嫌だ。でももう少し 消えて無くなりたい。僕が死ぬことで悲しむ人がいるからできない。今まで関わった全ての人から僕の記憶を消してほしい 昨日、会社をクビになりました。一年前も別の会社をクビになりました。40を越えてるのにこんな人生、意味があるの ただふっ…と消えたいだけなんだ。砂になってサラサラと崩れてしまいたいと言うか、指先から解けて空気に溶けて 最近思うのは、誰かがいなくなればいいって思うより自分がいなくなればいいんだってこと。自分が嫌いになってく 自分の頭が悪いから親がかわいそう。消えていなくなりたい。ごめんなさい。さようなら ストレスが爆発してしまいそうで恐いです。自分が何をしでかすか分からない。布団で眠るようにこの世からいなくなり