新社会人。就職したけど色々不安で辞めてしまいこの先が不安で毎日泣いたりこんな思いをする過去に戻りたいなど思うようになってしまった。

こんにちは。
私は今年高校を卒業し新社会人として就職していた者です。
この出来事が起こった日は入社式である4月1日からでした。

1日目。
私を含め同期は5人いて高卒は私を入れて2人、大卒が3人でした。
最初は各部署のあいさつや会社での決まりやその他もろもろ職場の方から説明を受けていました。
しかし、そのとき何故か｢帰りたい｣と思ってしまったのです。

理由は、｢もう自分は学生じゃなく社会人なんだからちゃんとしないと、これから大人として扱わられるんだ、働かなくていい歳に戻れないんだ｣等、色々なことを考えてしまい涙が出てきました。
それと、私の家は幼少期から母子家庭で女手1つで私と兄を育ててくれました。
仕事をして家事をして私たちを育てるということに感動してしまい、母親はすごいなと思いました。
そこでまたその感情が上がってきて、母と同じ社会人になり、絶対母の方が辛かったはずなのにこんなことで泣くって情けないな。と思い涙が出てきました。
なんとか1日を過し会社をでたあと、我慢していた涙が溢れ出てきました。
私はここで働けるのかと電車の中でも泣き家でも泣き続け、そこで母が帰宅し｢どうしたん！？｣と聞いてくれて今日した内容やこれから働けるか不安、社会人になったのが違和感しかない等話し、母は｢1日目やしなれへんのは当たり前やで｣と言ってくれました。そこで私は申し訳ないと思ってしまい涙が出てきました。

2日目
とりあえず行こうと思い家を出る瞬間、母が｢とりあえず今日1日がんばれ！｣と言ってくれてそこでまた涙がでてきて私も今日頑張ろうと思い出勤しました。
会社に着くと同期がいて色々話したあと研修が始まりました。
研修期間は3ヶ月あり、各部署の説明を受けるという内容でした。
その時の私は今思うと有り得ないのですが、すぐに仕事内容を教えてくれると思っていたので｢え、仕事しないの？｣と思い、心に余裕が無くなりまし
た。
もともと私は事務職につきたかったのですが落ちてしまい余っていた製造業につくことができました。当時の私は周りの人は進路決まっているから、早く決めたいと焦っていて、事務職ではないけどもしかしたら自分に向いている仕事なのかもしれないと思いました。

そこから1週間研修が始まり会社理念や教訓、会社の説明などが書いている分厚い資料を配られ、それを見ながら丸一日職場の人の話を聞くという内容でした。
私は話を聞いているだけで涙が止まらなくなってしまい静かにバレないように泣いていました。
メモを取らないといけないと思って大事なところは取っていたのですが本当に興味が無い内容で何を書いたらいいのかわからなくなっていました。
周りを見ると同期の人達は一生懸命メモをとっていて｢ええ、なんで書けるの？私も書かないといけない｣と思ってしまい心が破裂しそうでした。なんとかお昼になり携帯を見ると母から｢大丈夫？残り時間も頑張って！｣とLINEが来ていました。もうそこで限界でしたがなんとか頑張ろうと思い、午後からの研修を受けていました。
真面目で熱心な新入社員のほうが向こうの人にも評判が良いと思い、頑張って質問したりメモしたりしてその日が終わりました。
そしてまた電車の中で泣き、家で泣き、母に話を聞いてもらい、寝れない日が6日続きました。

ある日、70代くらいの男性が私に話しかけてくれたのですが距離が近くて私が1歩下がるとまた近づいてくるので、おじさんあるあるなのかなと思っていました。
しかしパートさんに｢去年の冬にセクハラとパワハラがあったの知ってる？｣と聞かれ知らないですと答えると｢あの人がセクハラしてて何人か辞めていってん、今は注意されてなくなったみたいやけど｣と言われその人がさっき距離が近かった70代くらいの男性だったのです。
そこから私はすごく怖くなりその人の横をすれ違う度、心臓がドキドキしていて何故まだここで働けているのかと思いました。
何もされた訳では無いけど私は少し男性恐怖症が入っており、近くにいるだけで｢ああもう無理｣となり涙がでてきました。
仕事内容も思っていたのと違った時点で嫌だったのにその事を聞いてからもっと嫌になりました。そこで私はもう我慢の限界で｢もう辞めようかな｣と直感で思いました。

次の日の朝、なぜか起きれませんでした。
気がつくと涙が出ていました。
その日は金曜日で今日行ったら明日は休みやから行こうと思ってもなかなか起きれなくて。
ギリギリまで考えた結果、今日は休もうと思い会社に連絡し、内容を話そうとした瞬間涙がでてきて止まらないまま電話しました。とりあえず今日は休んでくださいと言われ今後どうするか考えていた時に、会社から何があったか話して欲しいという電話がかかってきて職場の方が家まで来てくれて、全て話した結果私はもう辞めるという決断をしていました。

私は母がずっとパートで働いていたので私が新卒で正社員で入って続けようと思っていたのに、たった1週間で辞めてしまったのが本当に情けなくて、悔しくて、申し訳なくて。
母に恩返しをしたかったのに出来なくなってしまって本当に涙が止まりません。
母は辛かったら辞めていいよ。と言ってくれていて
周りの友達で働いている人に対して私は｢なぜ働けるの？｣と思ってしまい人それぞれなのに自分をすごく責めてしまいます。

やめた瞬間、本当にこれでよかったのか、正社員ってなかなかなれるものじゃないのに。という感情が強くて開放感があまりなかったです。
逆に今後どうするかの方が強くて、無職は嫌だと思っていました。みんなが働いている中自分だけ働いていなくて罪悪感がすごかったからです。
すぐに、新しい仕事を探さなければ。と思い焦って仕事を探す中、まだ働ける状態では無いのではないか、いや今すぐにでも働かないと。という感情がぶつかり合って病んでしまいました。
そこで高校生の時に働いていたバイト先に連絡をし働けることになりました。
一旦働く場所が決まったので落ち着いたのですが、バイトがない平日の日は前まで学校に行ってたのに無いだなんて違和感しかなくて、とても辛かったです。
周りの人達は働いてるのに自分だけ働いていない。と思うようになりほぼ引きこもり状態になってしまいました。外に行きたいけど勇気がなくて、行けなかったり気を紛らわそうとして動画とかを見るのですが、いつの間にか今の自分の感情を調べていて、誹謗中傷のことが書かれていると傷ついてしまい調べないでおこうと思っても無意識に自分と同じ気持ちの人はいないか調べてしまって自傷行為しているみたいです。
4月1日から5月上旬まで毎日泣いてしまい、寝れない日が毎日続いて、こんな生活をしている自分も嫌でもう消えたいと思ってしまいました。
そこで私は3年生の時に担任だった信頼している先生に連絡をし、働きたい人をサポートするサポステというところを教えてくれました。

そこに私は今通っていて徐々に外に出れるようになったり、毎日泣かなくなったり、バイトに行けるようになったり、心に少し余裕が出来たりなど戻ってきているのですが、たまに落ち込んでしまう波があります。

仕事を辞めてからずっと、あのとき楽しかった高校生に戻りたい、何も考えていなくて可愛がられてた幼少期に戻りたいなどずっと考えてしまい、ついには大人になりたくないと思ってしまいました。
大人になるにつれ身内が亡くなっていくからです。
私は祖母と会う機会が少なくて前はなんとも思っていなかったけれど過去が恋しくなっている今、小さい頃祖母に遊んでもらっていた記憶がありそのときに戻りたい、亡くなって欲しくない。と思うようになりました。
母も同様で昔は今よりも若くて、何気ない日常が楽しかったな。と今もさほど変わりはないですが実感しています。

私の周りの人は結婚願望ある人が多くて何歳になったら結婚する？など話している時に絶対出てくるのですが、私は昔は結婚したいなと思っていましたが、今はこの状況のせいもあるのと、母と離れるのが嫌でしたくないと思っています。
母はずっと一緒にいて今の私を理解してくれてるうちの1人で、親離れしたくありません。こんなことを言っている自分が恥ずかしいし、自立できないというのは世間的にはダメなんだなと思います。

周りの同級生は心が大人で私は子供で、置いていかれてるみたい。
自分がまだ幼稚なのがすごく悲しいです。
新しい環境が苦手で、自分だけ成長できなくて周りの人達は成長していくのがとても辛いし怖いです。

こんなことを母に言っても｢毎日同じことで泣かれてこっちもしんどい｣と言ってくることもあり、私の気持ちを理解してくれる人がいなくて寂しいです。

この先、私はどんな仕事をしているのか、また病まないだろうか等、また先のことを考えてしまいます。
それと昔に戻りたいのも。

不安で仕方ないです、言葉で表せないぐらい辛くて消えたいとまで思ってしまいます。
いないほうがこんなことで悩む必要ないのではないかと考えてしまいます。
涙がとまりません。
もうどうしたらいいのでしょうか。
本当に辛い。

説明下手で話が長くてすみません。