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自傷癖が治らない。リスカもアムカも治らない。最近はついに過食嘔吐してる。精神科でお薬ももらってのんでる。自傷癖も情緒不安定も治らない

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自傷癖が治らない。
リスカもアムカも治らない。最近はついに過食嘔吐してる。精神科でお薬ももらってのんでる。
自傷癖も情緒不安定も治らない。

時々死にたくなる、鬱が酷いとき、「こんな自分早くいなくなった方がいい」って消えたくなる。
でも死んだ方が周りに迷惑だし、何より自分は心の底では死にたくなくて、「死んだ方がいい」って一体誰が聞かせてくるんだろう。

いろいろと治らない、いわゆる「普通の生活」すらできない、でも死にたくないからゆっくり生きてる、這う這うの身体でも、ゆっくり生きていたい。今は「普通」になれない自分でもどうか許せるようになりたい。
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ゆっくり生きるの、いいと思う。

僕もゆっくり生きよう。
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人間ってみんな自分が一番でズルくて適当でめんどくさがりで、嫉妬するし八つ当たりするしすぐに自棄になるしこっちのこと愚痴のゴミ箱にするし気分屋 履歴書汚したくなかったのに結果汚してほんとなんなんだろこの人生。転職は終わったと思ったらまた一年で辞めざるを得なくなってほんと死ねばいい 大学二年生の夏休み。いい加減、アルバイトしないとまずい気がする。やってみないことにはできるかどうかわからないから、まずはとりあえずやってみるしかないよね! 幸せに薄い私。これからもずっとひとりなんだろうな…という思いが度々、襲う。私は幸せがうすい。何もしなくても恵まれている人たくさんいるのに 子育て(小学生2人、幼児1人)と、仕事に疲れたシングルマザーです。大きな音がストレスです。きょうだいげんかで泣き叫ぶ子どもに泣き声を聞かせないでと言ってしまいます 私は去ってもいいんですね?って思った日。生活保護を受けれるかと相談に行き、受けられるとなった途端に母が「家を売りたくないから止めたい」という よくある愚痴を見かけたり聞いたりする度に嫌なことを考えてしまうので吐き出し。友人から「友人や親戚の結婚式がだるい、友人が結婚してしまうのが寂しい」と愚痴を聞きます 生きるって。生きるって何なんでしょう。自分が存在する意味が分かりません。生きて存在するだけで迷惑掛け続け家族や周りの人もうんざりだと思う 「Fake Smile」伸ばしたい手は いつも届かない 地球を包めるほど 大きな手が欲しい 流れた涙が 塩辛くて世界の広さを 知りました なんでそんな目で見るんですか?無視するんですか?面倒くさそうに返事するんですか?私はそんなに要らない人間ですか?だったらもうぜひ消してください 血縁、地縁、生育環境、人間自身を縛るくびきから逃れようと必死にあがく ごめんなさい。許して下さい。わがまま言いません。横柄な態度も改めます。本当に心から謝ります。ごめんなさい。 今までありがとうございました。(感謝の小瓶)随分とご無沙汰しております。雪うさぎです。 一年以上お邪魔していなかったので、覚えていない方もいらっしゃると思いますが 私なんて他人から大切にされる価値なんてないんだね。私には何もないから。何の努力もしてないから。変わるしかないのわかってるけど根本的に自分が嫌いで しんどいかもしれない。友達と話したくない。とても話してる時間が苦痛に感じます。学校でも話してるんですけど、どこまでも自分に着いてくる

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