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自傷癖が治らない。リスカもアムカも治らない。最近はついに過食嘔吐してる。精神科でお薬ももらってのんでる。自傷癖も情緒不安定も治らない
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小瓶の中の手紙を読む
名前のない小瓶
ドッペルゲンガーかと思うくらい共感しました。
小瓶主さんはこれまで相当頑張ってこられたんじゃないでしょうか。
実際に自分の身体を傷つけはしなくても、ずっと心が血から流しているんじゃないでしょうか。
そんなに頑張ってるあなたの何がダメなのかわかりません。誰にも頼らないことはとても難しいことで、一人で強くあろうとしてきたあなたはとてもすごいです。尊敬します。
でもそのせいであなたが苦しむのは嫌です。名前も顔も知らない他人ですが、あなたに苦しんでほしくないです。
こうして匿名で想いを発信するのも、依存の形の一つだと思います。深い仲になるのが怖いなら、こうして小瓶を流してください。名前も顔も知らないまま依存してください、甘えてください。
逃げていいし甘えていいし、またやる気が出たらちょっと頑張ってみてもいいし、それくらいしたって誰もあなたを責めません。
ちなみに私も大学生ですが2年の時に休学して、今は2回目の4年生をやっています。またしんどくなってきたので2回目の休学を検討中です。頑張るにしても休むにしても、いずれにしろ辛いことは多いですが、お互いゆっくり生きていきましょう。
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名前のない小瓶
初めまして、わたしも自傷癖が治りません。もう8年以上、自分の傷や爛れた生活と向き合っています。
学校が嫌、バイトが嫌、家族にも恋人にも迷惑をかける自分が嫌、こんな自分が嫌、逃げたい、でも死にたいわけじゃない、でも自分が生きているのも許せない、色々な想いがぐちゃぐちゃになって、泣きながら腕を切ります。
毎回そんなに必死なわけでもなく、たまに「何となく」とか「切った方がいいのかもしれない」とかふわふわした気持ちで切ることもあります。
自傷へのハードルがとことん低くて、本当に本当に良くないんだろうけど、それだけ自尊心や自己肯定感も低いってことなんだろうと思います。自分ひとりだけで何もかも背負い過ぎているのでしょうか、他の人を少しでも頼れたら楽になれるでしょうか。
周りの人に見つかったら嫌だし、時間が経って痕が残るとちょっと後悔するし。切る度に「やめなきゃなあ」とは思うのですが、こうすることでしか解消できないモヤモヤがあるんですよね。はやく他の手段が見つかるといいのですが、治そうと焦っても逆効果だし、傷も刃物もこれからもしばらく共にすることになると思います。
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