もう無理。消えたい。死にたい。つらい。一生懸命勉強して出された条件クリアしてやっと親から離れられたのに。こっちみんなって言われていつも睨まれて

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私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。 たのしみたかった 本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。 もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに 生と死の間 動けないのに ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。 大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ 休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな 子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど 離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？ 喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。 恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません 私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。