転職してやっと少し環境に慣れたけど、毎日嫌な発見があって何もかも嫌。鬱で仕事がまわせなくなりやむ無く退職を決意したものの、次をさがす中でお世話になった会社社長から声がかかり、待ってるからと言われたんで入ったが運のつき。前任は引き継がずに辞めてしまいその後始末だった。
無能な経営者、馬鹿な社員、本当は会社を手放したいオーナー。不良債権、借金だらけ、前任経理は会社に退職金を求め訴訟中。あぁ何でこんなとこに誘うかな、、、なんか恨まれてたんだろうか。自分の無能さ、甘さがつくづくいやになる。
ただ建築系の能力をいかせる仕事で雑務をせずにそっちのスキルアップを目指したかったのにでたらめなきったない帳簿と向き合って、前の会社で私が取りかかってた現場を他の担当者がやっている仕事依頼のメールをみるととても惨め。あんたたちのぶんを引き受けて頑張ったんだよ壊れるまで。係争案件や新規プロジェクトとか誰もやりたがらないのを引き受けて、、、。でも関係ないんだよね。勝手に頑張って勝手に病んだだけなんだよね。そして汚い場所に引きずり込まれ、また嫌になる。何でこんなのばかりかなぁ。資金ショートさせて不渡りだしちゃおうかな。初めて役員の責任わかるかな。会社ごっこの役員ども。
また転職するために勉強してるけど建築業界の女性蔑視は厳しいからなかなか目指すところにたどりつけるか、また同じように人を利用したり汚い仕事を押し付けるやつばかりだったらって思うといまいち勉強に身が入らない。
もうなにもかも嫌。頑張って頑張って努力は奪われ培ったスキルで便利屋にされてなんのために生きてるんだろうなあ。いつまでこんなの続くのかなあ。今までもたくさん失望と落胆の繰り返しできたけどまだまだ生きてる限り地獄に終わりはこないのかな。早く死にたい
お返事ありがとうございます。
なんだかやるせないですね。
父親を早くなくし、年をとった母親と
人に馴染めず仕事を転々としている姉がおり、家族に頼ることはできません。 昨今取り上げられる8050問題をかかえた身内なのでやがて来る母親亡き後残る資産は全て姉に渡します。
自分で社会と渡りをつけていかねばならないため、がむしゃらに、できそうなことはなんでもやらねばと頑張ってもののただの便利屋。
なんか不公平な世の中で本当に嫌気がさします。周りは平凡な環境で楽に生きてる人が多くいつも温度差を感じ、白けてしまい自分から離れてしまうので人間関係も続かない。独りが気楽ではありますが、、、
毒親だったことがトラウマとなり多くの女性のように結婚して主導権を相手に握らせることへの抵抗感が強くそこにも背を向けてきたことも多くの人々とは理解しあえない部分であり
田舎なのでどうしても浮いてしまいます。
残った人生も悪いループしかないようで途方に暮れる日が多くいつも滅入ってしまうのですがこんな生活からなんとか抜け出したいものです。死ぬと全ての苦労から解放されるのだろうからと、毎日一度は死を願う日々です。
叶わぬのならせめて強い心がほしい。
同じような悩みをもつ人は周りにいないので共感してくれてありがたかったです。
