鬱になった。
どうしようもなく辛くて視界が真っ暗になった。
死にたくなった。
「話してみませんか?」
死にたい、と検索にかけると一番頭に出てくる。
「あなたは1人じゃない」
「辛い事があるなら打ち明けて」
「悩みがあるなら聞くよ」
少し前に、幼馴染と会話をした。他愛もない会話。
始めた事が不安で、経験者のその人にアドバイスを貰おうと軽い気持ち。相手も普段はおちゃらけた人だったから、きっと話半分で茶化してどうでも良くしてくれた。だけどその後本当に不安になる事があって、話した。心の底では怖くて辛かったけど、そんな態度は見せない様に。そしたらその人は、いつもの態度とは打って変わってとても真剣な声色で口数も少なくなって。「もし何かあったら心配するよ」なんて口にして。その瞬間に、もう相談するのはやめよう、と心に誓った。胸が苦しくなった。
ある時どうしようもなくて、ネットで話を聞いてくれるサービスを使った。
30分だけお話。だけど自己紹介だけでいっぱいいっぱいで、数分待って返ってきた返信は「どういった悩みがありますか?」と言われても言語化できずじまいで、あと5分、あと3分、そろそろ終わらなきゃ、締めに入らなきゃ、なんて考えてるうちに終わってしまった。人の貴重な48分の1をただただ浪費しただけで終わった。
どこかのニュースで自殺問題を取り上げてて、そこでも別の無料カウンセリングサービスの運営者が出演していたからそのサイトを見に行った。
この前はちゃんと考えずに始めてしまったから、次からは言語化しよう、相手にわかりやすく伝えよう、そう思って頭の中を針で糸を縫う様に記憶を辿って、嗚咽を漏らしながら書いた。
「通常、数分後に返事が届きます」五分待った、十分待った。何も来なくて。
1週間経った。返事が来ていた。「辛かったんですね。お返事できずにごめんなさい」
聞きたくなかったんだね。ごめんね。
気分が沈んでいると、やはりいつもそばにいた家族にはわかってしまう様で。「大丈夫?あんた変だよ?」なんて言われて癪に触ったけど。話してみようと勇気を振り絞って涙が出そうになるのを抑えて俯きがちに話した。こんな事が辛くて、なんだかずっと不安で、死にたいことまでは言えなかったし、自傷だってずっと隠していたけど、打ち明けられそうな事だけを少しずつ。別に何かを期待したわけじゃない。だけど返ってきた言葉は「あんたが悪いんじゃないの?」生活リズムが乱れてるから、自分で抱え込むから、なんて、そりゃそうだよ。それくらい分かってんだよ。それから話すのは諦めた。
人に打ち開ければ楽になれるなんて、そんなの抱え切れる悩みを持っている人だけでしょ。
重さを分かられるのは、相手が抱えられる分しかないからでしょ。
だからもう話さない。もう話さない。
誰も幸せになれないならこんな気持ち自分の中で腐らせておけばいい。
名前のない小瓶
204515通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
初めまして
ボクの周りに、あなたみたいに「誰にも悩みなんか話さない」みたいな考えの人何人もいます
そのうちの1人は、まだ中3なのに、勉強めっちゃできるのに、ODしてるんです
まだ、中3なんですよ、その子
なのに、死のうとしてるんです
誰も、死んでほしくない
<人に打ち開ければ楽になれるなんて、そんなの抱え切れる悩みを持っている人だけでしょ。重さを分かられるのは、相手が抱えられる分しかないからでしょ。>
これなんですけど、抱え切れる人は、自分で抱えて、ずっと抱え続けて、それで病んでいくんです
抱えきれていない人が、辛くてどうしようもなくなった時に周りの人に話して、相手に辛さを少し分けて、それで少しずつ楽になっていくんだと思います
無責任かもしれないし、ボクは口下手ですし、これを言われるのが嫌なのかもしれないけど、
ボクはあなたももちろん誰にも死んでほしくなんかないんです
話して少しでも気持ちが楽になるなら、いつでも、どんな話でも聞きます
親御さんみたいに、あなたのことを否定(?)するようなこともしないし、その辺の馬鹿みたいに、あなたの悩みを笑ったりしない
あなたが「笑って」って言うんだったら、上手くできるか分からないけど笑ってあげますし、深刻そうにされるのが嫌なら軽い感じで返事します
ボクはいつでもあなたの味方でいます
ボクも、少し前まで死にたいと思っていたから
でも、立ち直れたから
だから、話して楽になるんなら、ボクで良ければ話してくださいね
無理強いはしませんが、、
誰かに自分を完全にわかってもらうなんて難しいことだと思います。うっすら期待していたことだって、簡単に打ち砕かれてしまうことかもしれない。
でも、誰かに助けてもらおうと発言しただけ十分偉いと思います。私も、頼った人に否定されたり、まともにとりあってくれなかったり、うまく言葉にできなかったりで、だいぶ前に誰かに頼ることを諦めました。なので、勝手ながら、自分以外にも同じ悩みを持った人がいるんだと、少し救われました。だから、人のことを言える立場でもないし、もしかしたら主さんのことを知った被っているかも知れないです。でも疲れたら、休んで、自分の中に溜まった腐らせようとしたものを、またここでひっそりと流してみてはどうでしょうか。
自分のペースでゆっくりと、言わなきゃいけない、書かなきゃいけないは、きっとここにはないから。
拙くても、支離滅裂でも、溜めるよりきっと増しになると思うから。迷惑じゃないです。
また小瓶主さんが溜め込んだものを出したくなったら気長に
ここで待ってます。
長文失礼いたしました。
抱えきれない気持ちを少しずつ小瓶に入れて流してみませんか?
上手く言語化できなくてもいいんです。わかりにくくていいんです。
やってられねえよ、みたいな一言だけだっていいと思います。自己紹介やエピソードの詳細を無理に語る必要もないです(むしろ誰がみているかわからない場所なので、書き込みすぎには気をつけてください)。
あんまり攻撃的なワードを使うと小瓶が流れなくなるかもですが、書きなぐっているうちに自分の気持ちが整理されてくるかもしれません。
背負った荷物の重みは自分が一番よくわかっているから、背負いきれそうにない荷物を他の人に持ってくれなんて中々人には言えませんよね。
「一人じゃない」とか「打ち明けて」とか言われても、はいそうですかと言葉がスラスラ出てくるわけじゃない。
ただ、宛メという場所で小瓶主さんの小瓶を拾ったりお返事を書いてくる人は、自主的にあなたのお話を聞いている人たちですので、貴重な時間を奪ったとか無理矢理自分の話を聞かせたなんて考えなくていいのです。そういうことじゃない、というお返事(このお返事も含め)がくることもあるかもしれないけど、そういう心配がない分、楽な気持ちでいられるんじゃないでしょうか。
話してどうにかなる(解決する)なら死にたいなんて思いません。
それでも、話して(小瓶を流して)自分の気持ちを整理し、折り合いをつけていくことはできると思います。私はこの場所をそうやって使っていました。
自分の中で腐らせた気持ちはそのままでは消えません。すくい取って少しずつ小瓶に入れて流していきませんか?
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。
11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。
私の好きな動画配信者さんへ
嫉妬深いだけかな、、、。私は元々、人や物に執着してしまいます。1つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_
僕には無理なんだ
なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない
大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ
今日あった少し悲しいこと〜(TT)
今日も失敗した。ちゃんと考えて行動したらこうなってなかったのに。
ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。
初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。
自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。
助けを求めたくないわけじゃねぇんだ。僕が人に助けを求めないのは僕が僕自身に違和感を覚えるからだ。