そこそこ器用に仕事が出来てしまうので結局便利屋にされてたり、会社で弱い立場の人を助けようと頑張って戦っても結局矢面にたたされ、上から目をつけられて追いやられたりする。
皆ずるいなぁと思いつつも
誰かがやらきゃと嫌な役を引き受けてしまう性格。足がすくんでも面倒でも戦わなきゃってスイッチがはいってしまうのをうまく利用されてるなあと感じつつも仕方ないし誰もしないしとついやってしまう。まあいいけどね。汚いずるい人間ばかり見てきたためもう人と関わるのが嫌なんであまり人生に長居したくないし。
特に男は私に女性らしらを求めるくせにいざ闘争になると逃げるんで、かわりに交渉や議論を引き受けてやるけども、周りには自分が解決した格好で話してるのを聞くとダセェくせに男のプライドは守りたいのなとうんざり。
一人になると理不尽な扱い、利用される自分が情けなくて涙がでる。こんなのがずっと続くんだろうな。早く人生おわらないかな。
もういろいろ疲れたよ。
116253通目の宛名のないメール
お返事が届いています
私も「他人に優しく、自分に厳しく」が美徳だと割と長いこと思っていたのですが、今は「他人にも自分にも建設的かつ公平に」の方が行動規範としてベターだなと思っています。
「できる人」も「できない人」も、「強い人」も「弱い人」も、恒久的な分類ではなく、その時々の状況やタイミングで変わるものだから。だからこそ本質的には皆対等の存在として、柔軟に助け合っていくのがよいのだと。それでも不公平感は避けられないものですが、今はせめて「やってあげたのにと憤るくらいならやらない」ことを基準としています。感謝なんかされなくてもこれはやらなきゃ自分の気が済まないならやる。
小瓶主さんは後者の気持ちもきっと強いのでしょうから、他人のために動くこと全てを否定することはないですよ。きっと素敵な方なんだと思います。ご自分であることを楽しめるようになりますように。
（５通目より）
５通目の方へ
あなたの指摘通りのことを同僚に言われたことがあるためハッとしました。
なぜ色々な事に率先して取り組むの?
言われたことだけやればいいのに、との言葉に愕然としたことを思い出しました。
私はどうしても、誰からも対応されず困っているお客様、関係者に直面すると無理して出来ないことはないから何とかやってみよう、という行動に出やすいです。
誰もできないならばやってやろうという変な意地みたいなのも動機となっていますねが、繰り返しやっていると、勝手にやってくれる人になっていました。
振り替えると皆自分の領域からでておらず、苦しくなってきたので何とか分担をしてほしいと頼んでも誰も動いてはくれません。皆少しでも楽したいものなんでしょう。
確かに私は自分の休む権利、評価をあげる権利、苦しまない権利を蔑ろにしがちなところがあります。強くあらねばならない、一番苦しいコースを進むのが強い人の役目であるという義務感です。
男親が早く亡くなり、男役も女役もやらねばならなかったことが行動の起源です。
確かに自分にとって最適な範囲のことをやる、権利を守ることが他人の役にたつかもしれないですね。
本当は多くを担えるほど強くはない自分のことを守り、生きてみます。
決してずるくはないのだと、自分にいいきかせてより良い人生を作りたいと思いました。
ありがとうございました。
ずるい人の思考って、義務感で何かをこなしてくれる人に対して「だって好きでやってるんだろう。そんなに嫌ならやらなければいいだけ（自分のように）」と正当化しているのではないかと思う。
私もつい義務感で動きがちなので、気をつけるようにしている。その人の失敗から学習する（または失敗に懲りない）権利を奪わないように。
理不尽な要求もこなしてしまうと、次の世代にまた理不尽な要求が課されてしまう要因になるかもしれないし、そう考えると拒否することも長期的には他人の役に立つのかもと。
その努力と能力を、ご自分の幸せのために注いでほしい。小瓶主さんのような人が理不尽に耐えるよりも幸せに生きることで、世の中はよくなっていくと私は思う。
皆様お返事ありがとうございます。
一通目の方、確かに弱い者には人を助けることなどできないですよね。
社内では女性として上位にはありましたが子会社、男尊女卑の環境故、女性は最下に扱われたので改革まで手が届きません。
父親を早く亡くしたため、女系家族の中でその役割を担わざるを得ず強くならねばと無理をしてきました。少なくとも自分より弱い人の盾にはならねばならないと頑張っていたら多くの人はただ自分を守っていただけだったことに気づき愕然とした次第です。
私は弱いです。無理を重ねて強く振る舞っていただけです。確かにそんな自己犠牲は誰も幸せにならないですよね。
自分の為に頑張って動いてみます。
２通目の方、そこそこ何でもこなせるのはたまたまあまり意識の高くない人が多い環境故で、10言えば3くらいしかわからない社員が多く、問題がいつまでも積み上がっていくために自ら馬鹿みたいに引き受けた結果なのです。自分が望むようなレベルの会社は自分を受け入れないのでなかなか環境を変えられず、責任上環境から離れられなかったのです。あなたはよく観察されているようで、私も人の何倍もやりました。
才能がないならば努力をせねばというものです。
アンラッキーといってしまうと環境だけが悪いみたいなんですが結局自分が無能なんです。
ただ、あなたの指摘のとおり一生このままではうまく利用されるだけなのでやりきれません。希望を捨てず自分より高いレベルの世界を目指して行動してみます。
ありがとうございます。
３通目の方、
こちらも女性です。
私は機能不全家庭の貧困育ちなので
家庭をもつということへの恐怖心から仕事ばかりしてきました。これが能力以上に引き受け、結局自分を壊してしまう原因になってしまったのです。
子供さんがいるために環境を変えられない状況故に優位にたっていると勘違いして罵倒する男などモラハラ以外のなにものでもありません。
令和になっても社会全体に男尊女卑が深く根付いておりそれをみた次世代にも継承されるためまだまだ女性も同じ人間で特性が違うだけなんだと当たり前のことが共有されるまでまだ数十年はかかかりそうです。
子供さんが、巣だつ年齢の頃には相手とやっていくのか離れるのか、自分に選択権がある状況をつくってみてはどうでしょう。
行政のサポートやリモートでできる仕事等、すこしずつ社会はかわりつつあります。
あなたと私を苦悩させているのは、男尊女卑という共通項です。私ももう少し粘ってみます。ありがとうございました。
お疲れさま。女性かな？生きづらいよね。私は夫から罵倒される日々、子供さえいなければ逃げたい。死にたいといつも思います。
ごめんなさい、あなたの悩みとは違った話になってしまいました。
でも、一緒にもう少しねばって生きましょう。
小瓶主さんが問題なんじゃなくて、周りの人に問題がある気がします。
だって、全部長所といえることなのに、なんか不当な扱い受けてらっしゃるんだもん。
私、小瓶主さんに、すごく好感持ちます。
それに、憧れる。
仕事、どんなに頑張っても私、そつなくこなせなくて、器用にこなしている人を見てイロイロ真似したり参考にさせてもらってるんですけど、なんか上手くいかなくて。今なお奮闘中です。
それに、そうやって参考にさせてもらおうと観察してると、人の何倍も働いてらっしゃる方が多いなって感じてました。
出来るからいいじゃん、という人もいますが、それなりに頑張ってこられたから器用にこなせるんじゃないかな？とか、出来るからこその苦労もたくさんあるんだなとか思ったりします。
すみません、分かったようなこと言って。
でも、だからこそ、そういう人を利用したり、出来るからって押し付けたりするのは、なんか違う気がして利用してる人たちに勝手に憤慨してしまいます。
やはり今いらっしゃる環境が、アンラッキーな気がします。
小瓶主さんは、周りさえ恵まれれば、素晴らしい評価を実感できるはず。
だから、一生このままではなく、いずれ環境が変われば、こんな気持ちしなくてよくなる可能性は充分あると思うんです。
なんか、自分勝手なことばかり書いてしまったかもしれませんが、すみません。
小瓶主さんが、理不尽な苦しみから少しでも解放されますように。
あなたが、そんなに傷付いて疲れてしまうなら誰も守らなくて良いです。
自分自身を守ってください。
周りもそうなんです。
守れるのは、結局自分をちゃんと守れる強い人(立場的にも)だけです。
弱い立場の人は、嫌なら辞めるか、受け入れて上手く立ち回るか、資格を取ったり仕事を頑張ったりして自分で守らなくては生きていけません。
自己犠牲をして守ってもらっても、何も良いことはありません。
もし、改革したいなら出世して揺るがない立場になってから大々的に会社改革を行うしかないです。
目上の上司も、変える力はないので困ってしまいます。
家族や事情もあるでしょうし、働く目的は人それぞれです。
ですので、あなたが幸せに楽しく生きるために仕事を手段として考えてください。
あなたが弱い立場ではないのなら、それはあなたの実績や努力が会社に評価されているからです。
弱い立場の人が、理不尽や不満を持っているなら自分で判断して、自分で立場を押し上げるしかないのです。
それは転職や資格取得、スキルアップの原動力となるはずです。
良いこと、悪いことは人それぞれで、人によっては真逆に映ります。
自分自身の幸せのために生きて良いです。
幸せでないなら、辞めても良いです。
周りのどの人にも、その権利があります。
小瓶主さんの他の小瓶
久しぶりに流します。ブラックな会社から頑張って転職したものの入社した職場が男尊女卑とドロついた人間関係とマウント嘘つき社長との対決でさらに鬱が加速
男女差別へのささやかな抵抗。転職して半年が過ぎ、活躍できる職場と聞いて入ったら古い男尊女卑体質で前職で培ったスキルを活かすことなく毎日つまらない仕事ばかり
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです)
お父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。
ちょっとほんとに困ってます‼今が大切かもしれません！！！今回、恋愛相談ですがお付き合いください(._.)
しにたい。もう限界
少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。
消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない
苦しいな 息がしずらくて 痛くて 何もないのに怖くて 理由もないのに悲しくなって
男性嫌いのつぶやき 下ネタ注意
新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそう
楽しいときに楽しいと言える自分でありたい
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がんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない
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全部怖い 明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い
しにたくなる。初めての彼氏が出来た。私の発達障害も、うつ病のことも全部受けいれてくれて、ありのままを愛してくれた人だった。付き合って2年経った頃、彼が豹変して
