宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

ひとりぼっち。私はいい大人ですが、もともと一人っ子で生まれて、兄弟はいません。子供のころ両親は離婚していて、それぞれ新しい暮らしの中で相手を見つけて

カテゴリ
私はいい大人ですが
もともと一人っ子で生まれて、兄弟はいません。
子供のころ両親は離婚していて
それぞれ新しい暮らしの中で新しい相手を見つけて
私もいろいろありましたが、よくある不幸でしかなく
気がつけば普通に大人になっていました。

23の時に、母が亡くなりました。
肝臓病だったけど、一緒に暮らしていた彼が出張中に
運悪く大動脈瘤破裂ということで
ひとりで亡くなっていたのを数日後に発見されました。

父は母の死を知った時
俺が死んだら、娘がひとりぼっちになってしまうと
周りの人に言ったらしいですが
3年後に父も亡くなってしまいました。

私は突然ひとりになってもうだいぶ経つのですが
頼れる親戚もなく、帰れる実家もなく
一緒に暮らしている人はいるのですが
結婚することはできず
自分の生活費は自分で稼いでいて
仕事を辞めたら生きていけなくなるという恐怖の中で
このコロナの中を生きています

ときどき、計り知れないほどの孤独と不安に
ぎゅっと心を押しつぶされそうになります

でも頑張らなきゃ、頑張らなきゃって
涙が止まらなくなるときがあります

普段は明るくて、冗談もだいすきで
周りの人にも、ほとんど自分の境遇は話すこともなく
わりと普通に生きているのですが

何をするにも不安感が強く
考えたりする必要のない心配を山ほどして
天涯孤独という重さに
ふと、明日死んでしまえば苦しいことも悲しいことも
全部なくなるんだ
お父さんとお母さんのところに行けるんだって
思ったりする時があります

私より辛い人が世の中には沢山いると思います
自分だけが辛いわけじゃないんだと
誰にも悲しみや悩みがあると思います

だけど自分の悲しみには、ただ悲しむしか道がなく
涙を流しても何も解決しないけど
ただ涙が流れ落ちてしまいます

私が子供の頃、私が泣くと母は

あなたの涙はダイヤモンド
もったいないから泣かないで

そんなふうになだめてくれたことを思い出します
優しい思い出です
名前のない小瓶
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私より辛い人が世の中には沢山いると思います
自分だけが辛いわけじゃないと、誰にも悲しみや悩みがあると言い聞かせて頑張ってきたあなたの事、単純に抱きしめてあげたいと思ってしまいます。

ひとりぼっちで世の中を生きている、ましてやこのコロナの中。強い。

私はあなたほどの辛い人生ではなかったですが、それでもそれなりに心を痛めカウンセリングを受けてみたりして生きてきました。

だからあなたのような人に思うことは一言、尊敬です。

そうするしかなかったのかもしれない。でも本当にすごい。

あなたの涙はダイヤモンド、もったいないから泣かないでとなだめてくれるお母様に育てられた、あなただから、1人でもやってこれたのかと思いました。
私とはきっと生きていく決心とか、覚悟とか、様々なものが違うのかもしれないと感じます。

涙を流すことは心を落ち着かせるのに有効です。それでいいのだと思います。

力になれずごめんなさい。

あなたの心躍るような幸せが、一日も早く来ることを祈ります。
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人を信じられない。それが自分のせいだって分かってる。私自身が信用できる人間じゃないからだ。私は八方美人で猫かぶりだ。思ってもないお世辞や社交辞令ばかり 自分は鬱病です。ADHDです。家から出るのはとても怖い、でも、助けてくれる人なんかいない。だから、どんなに気持ち悪くてもバイトには行きます。でも、とても辛いです なんでもお返事先生です。お話聞きますよ。お返事お待ちしてます ごめんね旦那さん。なにもできなくて、無能で何してもダメで。 毎日、毎日とても辛いです。仕事をしていても恐くてしょうがないです。愛されたかった。だから頑張った。でも必要とされたのは母親でいること もうちょっとまともな人間になりたかった。頭の中で自然に浮かぶことは、理想とは真逆の、ゲスで残酷なことばかり。顔にもでて、周囲に不快な思いをさせる 誰か一緒に。自業自得ですが、もうこの先楽しいことなんて何もない。終わりにしたい。一人では心細くて同じ気持ちの方居ませんか。 ねぇなんで君たちは僕をイジルの?僕がいつも笑って流してるから?僕だって傷つくんだよ。悲しい、苦しい、嫌だって気持ちあるんだよ。言わないから伝わらないよね 中1の息子は相変わらずの不登校。それでも最近は比較的穏やかに過ごせてる。私が息子への声かけに気を使い、言いたいことも我慢してるから言い合いになるようなことは減り 死にたい。 10代女です。前からおかしいと思ってた。自分の家が普通じゃない事。殴られるのは当たり前だし、「屑」「死ね」とか言われるのだって慣れた どうしたらいいの。もう何もかも嫌だ。何かがあったって訳じゃないけれど。なんか歌詞みたい同じ文字数なのが調子乗ってますね。最初とノリが違う 自分が何に苦しんでいるのか、分かりません。家族が納得出来る形で一刻も早く死にたいです。人間関係にも恵まれて、仕事でのストレスもないのに、死にたいなんて 自分が勝手に不安になってるだけ、勝手に自信なくしてるだけ。でも、見たくないものに蓋してるだけ言われたらそれまでだ。大好き、ほんと大好き 閲覧注意。毒吐きというかトラウマ吐きです。過去の話とか辛かったこととか、思いつくままに書きました。愛されるってさ、わかんないよね 嫌い。みんな嫌い。忘れたい。寝て全部無くしたい。夢の中にずっといたい。現実なんて見たくない。誰とも目を合わせたくない。苦しい

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